Вицове, бисери, забавни фрази

5438 мнения в тази тема

Отговорено

- Taтe, тате, какво е травестит?

- Не знам, питай леля си Петър!

:ag:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Как да ядосаме системния администратор

Системните администратори са издръжливо племе. Въпреки това с полагане на известни усилия и упоритост е възможно да бъдат извадени от кожата си…

1. Използвайте колкото се може повече Интернет – сваляйте торенти, слушайте интернет радио (по възможност на най-добро качество), гледайте телевизия. Старайте се да пускате по няколко неща едновременно и по възможност не ги спирайте дори и да не ги гледате (например нощем или по време на обедната почивка).

2. Инсталирайте колкото се може повече софтуер. За предпочитане е това да са програми за сменяне на фона, имитация на водопади, аквариуми, разкаващи вицове или пускащи весели животинки по екрана. Старайте се винаги да са активни поне три от тях, а най-добре ще е, ако програмките генерират непрекъснато интернет трафик за да свалят или качват информация.

3. При най-малък проблем направо използвайте бутона ”RESET” на компютъра, не се мотайте да търсите с Task Manager коя точно програма пречи. Ако ефекта не е задоволителен натискайте ”RESET” няколко пъти без да изчаквате Windows да се зареди до край.

4. Спазвайте златното правило – никога не разкривайте проблемите си пред администратора. Вместо това се оплаквайте директно на шефа, създайте впечатление, че администратора не ви е обърнал внимание.

5. Научете границите на правата си – опитайте се да преименувате и изтриете разни папки и файлове на сървъра, особено такива със странни имена.

6. Напълнете служебните папки на сървъра с лични файлове – за предпочитане снимки, домашни филмчета, инсталационни версии на нелегален софтуер и кракове. Сменете разширенята на файловете на ZIP, RAR или DOC за да заблудите успешно програмите за архивиране.

7. Разглеждайте опасни сайтове от служебния компютър – страници за кракове, хакове, порно. Отговаряйте с ”Yes”, ”OK”, ”Install now” и ”Continue anyway” на всички прозорци, които изкачат докато ги разглеждате.

8. Избягвайте да съхранявате служебни документи и файлове на сървъра. Слагайте всичко в ”My Documents” или за предпочитане направете папки в C:\TEMP.

9. Опитайте се да разместите периферните устройства в офиса – разменете принтери, факсове, скенери от един компютър на друг. Правете го поне веднъж седмично. Не вярвайте на предупрежденията на почистващите препарати с алкохол – пръскайте смело върху монитори, принтери и друга техника.

10. В никакъв случай не се обръщайте по име към системния администратор – използвайте изрази като ”Ей!”, ”Алооо!”, ”Ей фен!”.

3 мин след публикуването вижте какво получих: Пробвай го и ти гарантирам, че най-мощните приложения които ще използваш са notepad и калкулатор. А от интернет ще ти се отварят само страниците на Държавен вестник и на Министерски съвет. Успех!

:ag:

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

@n1k АХАХАХААХАХХАХАХАХАА :haha: :haha:

В близката далечина, на един дървен камък, прав седеше млад старец, който чоплеше вестник и четеше семки.

На първата семка пишело как се пикае в ъгъла на кръгла стая.

На втората - как глухият чул, че немият разказал как слепият видял сакатия да тича подир влак, в който плешива старица решела косата си със златен гребен, за да му каже, че гумата му е спукана.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.Обачи, имало един добро фея, и той каза:

- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.

- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.

- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става. :rofl: :rofl: :rofl:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.Обачи, имало един добро фея, и той каза:

- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.

- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.

- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става. :rofl: :rofl: :rofl:

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Самоубиец скача от шестия етаж и брои:

- Шести, пети, четвърти, трети, втори, първи, втори, трети... Мама му стара, презрамките ми са се закачили някъде!

****

Един чукча дървар отишъл в Москва да си купи моторна резачка. Влязъл в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакал, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителя на машината и дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След седмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час.

Шефът на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е проблемът. Чукчата решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единият казал на другия:

- Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже?

*****

- Ало, пожарната ли е?

- Да!

- Стана катастрофа на...

- Ама ние сме пожарна, защо ни звъните на нас?

- Ами тук са се блъснали една линейка и една патрулка и не знам на кого да се обадя...

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Най-великото изобретение

[vbox]15c7003a[/vbox]

:thumbup:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

- Може ли човек да умре от компютърен вирус?

- Зависи чий компютър е заразил.

----------------------------------------------------------------------

- Татко, татко, купи ми нов хард диск, че тоя се задръсти!

- А вълшебната думичка?

- М**ка му, и тука са сложили вече парола.

:ag:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Из IRC : :ag: :ag:

YYY: Вася, купих си флашка и ми казаха в магазина че в болшинството

компютри се включва без проблем. Обаче на моя лаптоп такав дупка няма!

ZZZ: А каква е флашката?

YYY: Ами... от едната срана кръгла а от другата овална...

ZZZ: О_о а капачката махна ли?

YYY: капачка?

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

В Аламинут гледах нещо което ме разби ! Баща обяснява на сина си как , как е бил създаден

- И ние бързо стигнахме до Домейна на татко ти , После татко ти започна да браузва майка ти обстойно .

След това Татко ти , откри USB - то на майка ти , и започна да прехвърля фаилове от флашката си . По - късно видяхме , сме без антивирусна , но пеодължихме да прехвърляме фаилове , така и така бяхме започнали .След време разбрахме , че майка ти е започнала да трупа база данни и след 9 месеца се появи ти .

:haha:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Дете на програмист пита баща си:

- Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?

Бащата:

- С WinRaR, моето момче.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!

админ: Натиснете NumLock.

секретарка: Натиснах, не помага!

админ: Чай? Кафе?

секретарка: Не може ли направо секс?

админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!

:ag:

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Върви си Добрият рицар из гората и гледа – за едно дърво вързана гола дама.

- Какво става тук, прекрасна дамо?

- Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.

- А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася.

...- Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува…

- Нищо не се чува, значи… – мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите

си…

:ag::humpit::crazy:

3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

:ag::ag: :ag:

Иванчо се заровил в пясъка с гъзъ на горе.Хората го помислили за касичка и започнали да пускат пари.По едно време Иванчо пръднал и парите хвръкнали.

-Един човек казал:

Бре,че и ресто връща !

__________________________

Един заек се научил да диша с г*за си .... седнал и умрял. :P

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Летели си две крокодилчета, едно попитало другото колко е часа, а то извадило термометър и казало сряда е !

Извод: Не яжте халва, когато не гледате телевизия (за тези които не са се сетили това е тъпизъм) :yahoo::ag: :ag:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Форумът не е публичен дом, който влезе в него да излезе доволен и не е старчески дом, който влезе да остане докрай.

:naughty::evil:

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Off Topic
1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени – французойка, испанка и българка. Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:

- Няма език!

Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:

- Няма страст!

Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:

- Нямаш батерии, а можеш да бягаш!

***

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:

- Кажи ми, че ме обичаш!

- Обичам та ма – разсеяно отвърнал мъжа .

- Моля те, кажи ми го пак – настояла жената.

- Обичам та, обичам – казал пак мъжа.

- Искам пак да ми го кажеш – простенала тя.

Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:

- Мама ти стара, ставай от краставиците!

***

Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката “ананас”.

Марийка:

- Ананасът е южен плод.

Петърчо:

- Ананасът е много сладък плод.

Иванчо:

- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде…

- Иванчо, ти само глупости измисляш – прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?

- Чакайте, не съм свършил – казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се е** майката от студ.

4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Гневен юзър вече три пъти си подменя хардуера и в крайна сметка решава, че проблемът му е софтуерен. Обажда се на Microsoft:

- Абе, от вашия продукт лаптопът ми пуши, кажете какво да правя?

- Влезте в DOS Prompt и напишете "Don"t Smoke".

3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено (Редактирано)

Описание на катаджия за фоерверки: "Нема, нема и току си е_е майката!"

Въздържайте се от откровени цинизми-все пак влизат и по-малки потребители!

Редактирано от Mirgogo
S.T.A.L.K.E.R.
1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

В час по биология учителят пита:

- С какво се храни поповото прасе?

Иванчо отговаря:

- Дали е на попа или нашето - все с помия ще се храни.

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

"Ако има нещо, няма нищо" :rolleyes:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Дете пита баща си:

- Тате, какво виждат хората, когато се напият?

- Те виждат двойно, сине. Ето например онези четири дървета ги виждат осем.

Детето учудено му казва:

- Ама, почакай тате, там има две дървета

:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено (Редактирано)

:arrow: Един вампир влиза в магазин и казва:

:evil: - Бързо дай един хляб!

:blink: - Ама защо ти е хляб, та ти си вампир?

:evil: - Стана катастрофа навън и отивам да си топя. :haha:

Редактирано от mishoka28
3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Един мъж влиза в NON-STOP магазин и пита:

- До колко работите?

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:

- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.

Другия отговаря:

- Добре, тогава аз ще бъда публиката.

Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:

- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!

- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:

- Извинете, познаваме ли се?

Тя отговаря:

- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!

Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.

- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?

- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.

Една жена отива на работа цялата сияеща.

- Какво става? - питат я колежките й.

- Невероятен секс - отговаря.

- Стига, ма, с кого?

- С мъжа ми с кого.

- Че вие сте женени от 15 години.

- Оле направо чудо - значи снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.

- Оле блазе ти!

Отива мъжът на работа.

Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.

- Какво става, бе братче, защо си като парцал?

- Остави ме, брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Малко гаднички :rolleyes: .

Чувам някакво натрапчиво мляскане на улицата, поглеждам през прозореца и кво да видя двама цигани ядат бой.

Защо в ковчезите на негрите има дупки?

За да може червеите да излизат да повръщат.

Какво е черно, в черно, в черно, в черно?

Бременна негърка в тъмен тунел през нощта!

Въпрос: Какво разделя хората от маймуните?

Отговор: Средиземно море.

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Един виц от UK

Въпрос: Как бяга еврейн от конц-лагер?

Отговор: Скача в пеща и дим да го няма! :ag:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!


Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.


Вписване