Вицове, бисери, забавни фрази

5437 мнения в тази тема

Отговорено

Незнам дали тоя виц сте го чували ама мен ме разби.

Двама агенти отишли в едно заведение.

Извадили си сандвичите и започнали да ядат.

Видял ги сервитьора и им казал:

-Извинете,но тук не може да си ядете своята си храна.

Агентите се спогледали,позамислили се и си разменили сандвичите.

:rofl:

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Един програмист се биел с една ламя. Той и режел главите, но на тяхно място се появявали нови и нови. Накрая те станали 65536 и спрели да растат. Тогава програмистът си казал:

-Хиу! Ламята е 16-битова.

:ag:

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Как ще изглежда откриване на МОЛ след няколко години

2222 година.

Сряда.

Официално откриване на Тера-Гига-Мега-Плаза-Център, най-големия мол в Северното полукълбо, по щастливо обстоятелство и национална гордост – намиращ се на малките Пет кьошета.

Малко факти за инвестицията:

* построен е за седем часа и осем минути

* предлага удобен достъп отвсякъде – отгоре, отдолу, отстрани, по хипотенуза, катет и диагонал

* през зимата работи и директният вход от Черни връх

* поради липса на сухоземна връзка, специално за клиентите от Източна България, се предлага безплатен морски транспорт през Дарданелите (магистрала Хемус и магистрала Тракия отдавна представляват голяма обща Дупка, в която бавно и мъчително са се удавили няколко концесионери)

* има един милион триста и петнайсет хиляди седемстотин шейсет и три паркоместа, девет площадки за хеликоптер, метростанция, летище, железопътна гара, космодрум, родилна зала и кът за велосипед (един брой)

Официалното откриване е в 8 часа с празнична заря, тържествен молебен, отслужен от патриарх Максим, и концерт-рецитал на Лили Иванова, а церемонията по случая ще продължи до 2223 година.

Събитието ще се предава пряко по всички телевизии, радиа и сайтове. Водещи – Иван и Андрей, жените им, децата им, братовчедката на Иван и лелята на Андрей (или обратното).

Специален гост на шоуто – Азис, който ще ни разкаже за трудните времена през 2006 година, когато в страната е имало само един мол, и ще ни покаже първия си чифт сандали, купени от него.

В деня на откриването собствениците очакват около сто-двеста милиона клиенти. За тяхното удобство и сигурност ще бдят силите на НАТО, Световната здравна организация и Агенцията за борба с градушките.

Поради очаквания наплив от пришълци (включително и на извънземен разум), Гражданската защита е поела грижата за нещастниците, които живеят в околностите на мола.

Те (нещастниците) са длъжни да се запасят предварително с консерви, марли, чиста питейна вода, тоалетна хартия и аспирин. Препоръчително е да заковат прозорците с пирони, да пуснат пердетата и да барикадират входната врата.

Всеки понеделник, между 5 и 6 сутринта спасителни екипи с хеликоптери ще хвърлят на нещастниците пакети със салам, хляб и чисти гащи. Който има домашен любимец, най-добре да го евтаназира – да не се мъчи.

В първата седмица от откриването всичко в мола не само че ще е безплатно, ами на клиентите ще им плащат, за да взимат.

Всеки магазин е подготвил специални изненади за потребителите, но най-атрактивна засега остава промоцията на консерва леща плакия – плащаш две, получаваш три плюс една година безплатен абонамент за пуканки в киното.

Разбира се, това не е всичко. Клиентите ги очакват още много изненади, но единственият начин да усетят истински тръпката, наречена шопинг, е като се снабдят със спален чувал, газов котлон и супа на прах и си устроят бивак пред мола два месеца по-рано.

Който оцелее – уин, който не оцелее – люн. Успех!

Източник: http://krasitta.blog.bg/

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Молба за увеличаване на заплатата от мъжкия полов член:

Аз, мъжкия полов член, моля за увеличение на заплатата поради следните причини

1. Работя тежък физически труд.

2. Работя надълбоко.

3. Работя с главата си.

4. Не почивам нито делник,нито празник.

5. Работя на много влажно място.

6. Не ми плащат допълнително за извънреден труд.

7. Работя на тъмно и задушно място.

8. Застрашен съм от заразни болести.

Отговор на административното тяло:

След продължително заседание,вземайки впредвид изискванията на ищеца,отхвърляме молбата му,поради следните причини:

1. Не работи на 8 часов работен ден.

2. Заспива на работното място след кратко натоварване.

3. Не винаги отговаря на изискванията на началството.

4. Не винаги оставя верен на отдела си и се пъха в други звена.

5. Не поема инициатива,за да работи, трябва да се стимулира или натиска.

6. Оставя работното си място мръсно и разхвърляно в края на работния ден.

7. Не спазва правилата за Безопасност на работното място.

8. Не изчаква пенсия за да се оттегли.

9. Не обича да взема по две смени.

Не само това,а и постоянно го виждат да влиза и излиза в офиса с две подозрителни торби.

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Из Български автомобилен форум:

Купих си и аз от горубляне въпросмото BMV, но имам странен проблем, има един бутон на който пише "Auto Speed".

Но като го натисна и колата става неуправляема, не работят спирачките, газта и съединителя, а волана се заключва.

Щях да се пребия като го натиснах за първи път, и сега съм лепнал бележка "Не натискай ако ти се живее".

Съвет от авто специалист:

Сигурно BMV-то е хванало вирус, -Иди да го изчистят

:ag: :ag: :ag::kick: :kick: :kick:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Aко автомобилната индустрия се развиваше с темповете на компютърната

На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия:

"Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия, всички сега щяхме да караме коли, струващи по 25 USD с разход на гориво 4 литра на 1500 километра."

В отговор на този коментар компанията General Motors публикувала следното съобщение:

"Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, всички днес щяхме да караме коли със следните характеристики:

· Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден.

· При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли.

· От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да я рестартирате, за да продължите.

· При някои маневри като "завой на ляво" например, колата ви щеше ненадейно да блокира. Единственият изход от това положение щеше да бъде повторното инсталиране на двигателя.

· Колата ви щеше да се използва само от един човек. При желание тя да се ползва от повече потребители, трябваше да си купувате "кола 98" или "кола XP", но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително място в колата.

· Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да бъде по-надеждна, пет пъти по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5% от пътищата.

· Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора щяха да бъдат заместени от една единствена обща предупредителна светлина с надпис “По подразбиране - за цялата кола”.

· Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници.

· Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита "Сигурни ли сте?", преди да се задейства.

· От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се самозаключва, оставяйки ви навън и щеше да отказва да ви пусне вътре.

Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде едновременно да вдигнете:

(1) бравата на лявата врата,

(2) да завъртите ключа,

(3) да пипнете антената.

· При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага потребителите да се учат да шофират отново, защото нито един орган за управление нямаше да работи при по-стария модел коли.

· За да изгасите двигателя, щяхте да натискате бутона "Start".

4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Имало едно много богато семейство. След като жената починала, бащата продал цялото си имущество и си купил въдици и стръв. В един хубав ден той и синът му отишли за риба. Незнайно как сина хванал златната рибка.

- Моля те, моля те ще ти изпълня 3 желания!!! - казала рибката.

- Само толкова ли!? - казало мoмчето.

- Повече немога!!!

- Добре! Искам на брега да има едно дестилирано олио, тиган с капак и газов котлон. ЩРАК - и готово...

Момчето сложило рибката в тигана затворило капака и включило котлона.

- Помощ! - крещяла рибата

- ТА, КОЛКО ЖЕЛАНИЯ ВИКАШ ???

:ag:

- Кой си ти?

- Нинджа.

- А защо си толкова бавен?

- Костенурка-нинджа съм.

- Тате, извънземните приятели ли са ни?

- Защо питаш?

- Дойде един извънземен кораб и взе баба.

- Е, в такъв случай са ни приятели.

offtop.gif

Извинявам се, ако вече са публикувани, но не мога да прочета 6 страници вицове и бисери :)
1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Антивирусна програма:"Внимание!Открит вирус!Какво правим?

(1)Лекуване;

(2)Преместване;

(3)Изтриване;

(4)Игнориране;

(5)Изпрати на приятел!"

:haha:

offtop.gif

Извинявам се ако вица вече е пуснат. :)
1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Колко участника в интернет форум са необходими за да инсталират един Windows?

Отговор: 1,193

1 инсталира Windows и пише във форума, как го е направил

12 споделят подобни техни дейности по инсталация на Windows, които са извършили някога.

9 предупреждават, че инсталацията на Windows може да бъде опасна.

27 намират граматически грешки в предишните съобщения

53 започват да спорят за тези граматически грешки

156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на инсталацията на Windows във форума

41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки

109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.

203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт

111 пишат, че всички ние използваме Windows и е напълно допустимо да се пише за тяхната инсталация в този форум.

306 спорят, от къде е по-добре да се теглят Windows-и и какви методи за тяхната инсталация са по-ефективни, кои Windows-и са по-леки и кои не.

27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се свалят различни Windows-и

14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.

3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.

33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.

12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.

4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с Windows и неговата инсталация

25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.

47 заявяват, че нов форум не е необходим.

намерих го в едно друго форумче, и го преправих малко за нашият :ag:

ПП. Всички лица са измислени. bt.gif

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Мъж задава на своя най-добър приятел гатанка:

-Зелено,петнисто,скача.Що е то?

-Жаба?

-Не,парашутиста бе.

:ag::rofl:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

"Започване на работа

Добре е да започнете от самото начало, т. е. със стартиране на приложението. След инсталиране на AutoCAD може да стартирате програмата, като изберете Start^Programs^AutoCAD 2007."

Из Ръководстово за АутоКад 2007

Много ми е интересно как може да се започне без стартирането на AutoCad-а... :kick: :kick:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Не бях пил алкохол 10 дена, за малко да ми изпадат обръчите от разсъхване.

100 % съгласен :thumbup:

3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Блондинка в компютърен магазин:

-Имате ли гениална очилата мишка за много гладки прозорци?

-Сигурно имате предвид Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows???

-Аха,същата.

--------------------------------------------------------------------------------------

Как е на турски изразът-Хеви-метъл групата <<Iron Maiden>>?

Джангър тайфа <<Тенеке ханъм>>.

---------------------------------------------------------------------------------------

-Четири крака,една ръка.Що е то?

-Щастлив ротвайлер.

---------------------------------------------------------------------------------------

-Кои са трите любими думи на акулата?

-Човек зад борда.

:rofl:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:

- Ало?

- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?

Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках

- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.

Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:

- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".

- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах

- Защото си ГЪЗ!!!

...

Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.

- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?

- Да. Аз съм.

- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?

- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.

- Извенете, вашето име е?

- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.

- Дон, по кое време сте си вкъщи?

- Всеки ден след 17.00.

- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?

- Да?

- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.

Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:

- Aло? – попита той.

- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.

- Още ли си тук? – попита той.

- Да, тук съм – казах аз.

- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.

- Нама пък! – изкрещях му и аз.

- Кой си ти? – проклинаше той

- Казвам се Дон Бъргмайер.

- Така ли? И къде живееш?

- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.

- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.

- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!

След това звъннах на гъз N2:

- Aло? – каза той.

- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.

- Само да те намеря... – се развика той.

- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?

- Ще те спукам от бой!

- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!

След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Вилика реклама! :haha:

[vbox]45c67aa6&al[/vbox]

[vbox]666c3687[/vbox]

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

При психиатъра:

-Докторе,моля ви се,помогнете на мъжа ми!Внушил си е,че е вълкът от Червената щапчица!

-Това не е толкова страшно!

-Как да не е?!Бабите в квартала свършиха...

---------------------------------------------------------------------

Наркоман отива на преглед при доктора:

-Ще ти предпиша тука някакви тревички да пиеш...-казал доктора.

-Хм,ти още малко и ще поискаш спринцовки да смъркам!...

----------------------------------------------------------------------

Ученик пита своя учител:

-Какво значи думата "канибал"

-Ами помисли си какъв ще бъдеш ако изядеш родителите си.

Детето се замислило и казало:

-Преяло сираче.

:rofl:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Едно малко крокодилче пита баща си крокодил: -Татко,аз някога ще имам ли пари? А баща му отговорил: -Да синко!Когато станеш портмоне! :D :D :D :D

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Старите лели идваха при мен на сватби и ме сръгваха в ребрата с думите "Ти си следващия".

Спряха да го правят, когато започнах да правя същото на погребения. :ag:

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

-Татко,викат те на малка родителска среща.

-Как тъй малка бе?

-Аз,ти и директорът.

-Защо?

-Подпалих кабинета по химия.

След няколко дни:

-Тате,пак те викат.

-Защо?

-Взривих кабинета по физика.

След още няколко дни:

-Тате,пак те викат.

-Е,този път няма да отида.

-Ми прав си,кво ще правиш в тези развалини.

----------------------------------------------------------------------------

Борис се развежда.Шансовете му да получи нещо от семейното имущество са малки.Приятел го вижда от другия тротоар и му вика:

-Борисеее!

Той отговаря:

-Ще се боряяя...

----------------------------------------------------------------------------

-Келнер,на това пиле единият му крак е по-къс от другия!

-Моля ви се,госпожо,вие за какво си го поръчахте -да го ядете или да танцувате с него?

----------------------------------------------------------------------------

-Баща се кара на три годишния си син,който крещи с цяло гърло късно през нощта:

-Повтарям ти го за ПОСЛЕДЕН ПЪТ,както и вчера,оня ден ,и в продължение на последните ДВЕ ГОДИНИ...

:rofl:

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

[vbox]0fd952ef#commentTop[/vbox]

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left.. :ag:

Нищо лично към дамите. ;)

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left..

Нищо лично към дамите. ;)

нали трябва да се пише на кирилица

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

В случая, ако шарадата се напише на Български език, се губи смисъла и по -точно-играта на думи. Просто няма да блесне в истинският си блясък ;)

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

В тъмен подлез се целуват двама:

- Ти обичаш ли ме?

- Да.

- Аз също те обичам.

- Ти как се казваш?

- Петър.

- По дяволите!!! Аз също!

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl::ag:

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!


Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.


Вписване