Вицове, бисери, забавни фрази

5266 мнения в тази тема

Отговорено

Това са са реални случай от моето даскало и повечето в мое присъствие :ag:

В час по биология:

Г-жата: Който го няма да си каже! :ag:

В час по БЕЛ:

Ученик:

Кучетата са произлезли от динозаврите

В час по информатика:

Г-жата: Избираме командата "а-де-де" (add) :rofl:

И пак в час по информатика:

Г-жата: Програма за писане на текст е "NotepadE" :dance:

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Програмист се моли пред икона:

- Да се свети името ти, Господи, и разширението ти…

Софтуера като мотика…

Кратък компютърен речник с пояснения.

Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.

Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.

Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.

Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.

Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.

Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.

Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.

Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.

Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.

Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.

Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.

Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.

Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.

Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.

Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.

Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.

Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.

Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.

Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.

Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.

Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.

Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.

Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.

Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.

Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.

Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.

Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.

Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.

Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.

Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.

Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Говорят си по телефона двама интернет маниаци:

- Абе, кво ша правиш довечера? Айде да ходим на бира!

- Не мога, имам среща със Силвия.

- А, ма ти не я ли дропна тая бе?

- Аааааа, реконектнах се!!!

* * *

Интернет маниак отива на психиатър:

- Докторе, имам раздвоение на личността! Почнах да получавам писма на втория ми e-mail от първия!

* * *

- Вчера свалих "страшна" мадама.

- Недумай, бе. Колко Kb беше?

* * *

Двама геймъри разговарят за живота:

- Живота е игра с много тъп сюжет.

- Да, но каква графика има само!

* * *

- Как интернетаджията ще разбере, че е започнала ядрената война?

- playboy.com not responding...

* * *

Един Интернет маниак мери кръвното на друг:

- Колко е?

- 120/100 kbps.

* * *

Двама интернет-маниаци си говорят:

- Какво става, как си?

- Уф, имам мускулна треска на пръстите...

- Защо?

- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Номер 1

ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ

Уважаема Софтуерна компания,

Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.

Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се

самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече

продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират.

Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досаден вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF. Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.

ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В

ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването

от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че

СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършена

Оперативна Система (СОС или както е по-популярна ? SOS), създадена за контрол на

всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към

предишната версия ГАДЖЕ X.0 . Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е

твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че

деинсталирането му води и до дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от само себе си.

Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE. EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.

При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да

отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да

минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA .AVI в комбинация с

CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички

негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и

ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_В_ЧУЖБИНА .EUR.

Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.

Номер 2

РАЗГОВОР МЕЖДУ БАБА НЕТКА и БАБА ЧАТКА

БАБА НЕТКА

Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА

Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА

Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла.

A ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА

Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА

Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА

Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА

Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА

Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА

Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА

Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш!

БАБА НЕТКА

Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА

Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА

Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА

Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА ЧАТКА

Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА

Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА

Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти открадне всички вещи!

БАБА НЕТКА

И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА

И компютъра!

БАБА НЕТКА

Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА

Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:

- Какво се е случило, колега?

- И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна.

В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:

- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири.

Взима парашут и скача.

Майкъл Джордан разблъсква всички:

- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея!

Взима си парашут и скача.

Бил Гейтс се промъква между Папата и Скаута и измъква един парашут:

- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен!

И скача.

Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:

- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.

- Няма нужда. Най -умният човек в света скочи с раницата с храната.

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Най -умният човек в света скочи с раницата с храната.

http://#' target="_blank">

Хаааааааааааааааааааааа9700238smd.gif

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Малко е дълго за четене, но е смешно

Из полицейските протоколи:

· “... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

· “... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

· “... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

· “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

· “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

· “...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

· “...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

· “...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

· “...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

· “...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

· “...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

· “...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

· “...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

· “...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

· “...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

· “...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

· “...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

· “Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...

P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

· “А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

· “Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

· “В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

· “В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

· “В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

· “Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

· “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

· “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

· “Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

· “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

· “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

· “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

· “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

· “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

· “Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

· “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

· “Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

· “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

· “Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

· “Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

· “Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

· “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

· “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

· “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

· “МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

· “На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

· “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

· “На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

· “На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

· “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

· “От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”

· “По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

· “По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

· “Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

· “При огледа на местопроизшествието бяха открити:

ръка - 1 брой;

крака - 2 броя;

мъжки полов член - 1 член;

труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

· “Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

· “Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

· “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

· Из обяснителна реч на бракоразводно дело:

“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

· Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

· Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

· Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Обяснения писани пред КАТ

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Блондинка се качва в колата, тръгва и пуска радиото. От него се чува:

- Вие слушате радио FM плюс...

Блондинката изненадано:

- Егати, ама откъде ги знаят тия работи...

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Според последните изследвания:

10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.

20% от жените са правили секс на неочаквани места.

36% от жените обичат да се разхождат голи.

45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.

46% от жените са пробвали анален секс.

70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.

80% от жените не са правили секс с друга жена.

90% от жените искат да правят секс в гора.

99% от жените никога не са правили секс в офиса.

Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.

В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

................................................................................

................................................................................

.

................

Телефонно обаждане в пожарната:

- Ало, пожарната ли е?

- Да.

- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.

- И какво?

- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.

- Е?

- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...

- Е?

- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.

- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?

- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Според последните изследвания:

10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.

20% от жените са правили секс на неочаквани места.

36% от жените обичат да се разхождат голи.

45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.

46% от жените са пробвали анален секс.

70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.

80% от жените не са правили секс с друга жена.

90% от жените искат да правят секс в гора.

99% от жените никога не са правили секс в офиса.

Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.

В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

dribbleipb.gif:ag::haha: Това беше добро!

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Тва за офиса кърти :ag: :ag: :ag:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.

- Адаш, гледай, гледай! - сочи единият - Този е обратен...

- Ти пък как разбра?

- Ами гледай колко красиви жени има по улицата.

- Да, пълно е с тях.

- А тоя ще се лепне за нас сега...

3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

:ag:
0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

ОТ дневника по поддръжката авиокомпания:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.

О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.

О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.

О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.

О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой -Чужд" не работи.

О: Системата "Свой -Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.

О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.

О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.

О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.

О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.

О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.

О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.

О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.

О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.

О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

********************************************************************

Из дневника на млад индианец:

Ден първи - много хубав ден! Жената на вожда се изгуби. Всички от племето я намериха - всички я .. оправиха.

Ден Втори - много хубав ден! Дъщерята на вожда се загуби. Всички от племето я намериха - всички я оправиха.

Ден Трети - много кофти ден! Как можах да се изгубя!!!!

*********************************************************************

Върви се червената шапцица из гората...

Изведнъж от храстите се появява вълкът и казва:

-Червена шапчице, ще те ям....

- Добре вълчо, изяж ме но имам една молба - моля те нека правя секс за последнен път.........

Вълкът се съгласил (то за изпускане ли е ) и се впуснали в див секс, обаче бабата била наблизо и като видяла как вълка "налага" внучката вдигнала GSM-a се обадила на горския:

-Идваи бързо на едикоя си полянка вълка изнасилва внучката ми.........

Горския дошъл с чифте-то заредил с бренеке и БУУУМ..... отнесъл главата на червената шапчица.....

Бабето викнало:

-Кривоглед, алкохолик, виж се какво направи......

Горския реагирал моментално:

Не съм кривоглед -ама тая к**ва 5 вълка е уморила от е**** само за тая седмица......

5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Жена при доктор:

- Във вас се развива нов живот.

- Какво! Бременна съм!

- Не, имате глисти.

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Тоя пич е бил депутат в английския парламент от район Уимбълдън! Без майтап! Името му е УНИКАЛНО!!! :thumbup::kick::haha:

fanetti_mazakura.jpg

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Двама българи свалят чужденки в Брюксел.Забиват две мадами в дискотека,черпят ги,накрая ,клатушкайки се,ги завеждат в хотелската стая.Още щом влезли ,единия паднал и заспал.На сутринта гледа гузно другия и му вика:

-Брато ,отсрами ли българската чест?

-Да.Преди да заспя казах че сме румънци!!!

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Певица завършва представлението си във заведението и се пребира към къщи.Пребира се тя отваря вратата и мъжа изумено гледал.Цялата раздърпата дрехите скъсани и попитал:

- Жена какво ти се е случило?

тя му отвърнала

-Ми какво един ме хвана на тясно във входа и ми каза:

-Или ще ми пееш или ще те изнасиля

Мъжа узадачен попитал:

-И ти какво направи?

И жената му отвърнала:

- А ще му пея на тоя къф е той!

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:

- Един на нула!

- Какво един на нула?

- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах...

След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:

- Един на един!

- Какво един на един?

- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един...

- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!

- Ами тогава: един на нула!

------------

Мъж пита шофьора на автобуса:

- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?

- Не, но намерихме, този, който я е намерил!

------------

Събрали се двама приятели да пийнат и да си припомнят старите времена. Седнали на масата и единият попитал:

- Е, какво ще пием? Ракия или вино?

- И бира!

------------

Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия:

- Вчера много сме се напили, значи... Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?

- Да.

- А аз нямам никакъв спомен от вечерта... Аз къде съм бил по това време?

- Ти беше в бурето.

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Бай Ганьо се возил във влак,но много му се досрало.Бяга до кенефа,НО зает чака чака неможе вече да стиска :ag: Връща се в купето събува си чорапа и го пълни до горе :ag: .Обаче сега къде да го хвърли?! Отваря прозореца завъртял той чорапа да го хвърли ,но уви бил скъсан :ag: и оплескал купето! Вижда,че идва контрольора какво да прави.....и му казва:

–Момче,ще ти дам 5 лева да почистиш купето! А той му отвърнал:

–Аз пък ще ти дам 10 ако ми кажеш как си го въртял тоя задник! :clapping:

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

* - Колко сътрудника на службата за подръжка на Майкрософт са необходими за да сменят една крушка?

* - Четирима.

* 1-ия - за да разбере регистрационният номер на крушката.

* 2-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я рестартирате?"

* 3-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я преинсталирате?"

* и 4-ия - за да каже: "Вероятно проблема е във фасунгата. При нас в офиса крушката си работи съвсем нормално!"

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Разговор в автобуса:

- Ама госпожо, направете забележка на детето си! Непрекъснато ме имитира!

- Няма проблеми, госпожо! Иване, веднага престани да се правиш на идиот! ! !

:haha: **** :haha:

Пуйка с уиски (рецепта за мъже)

Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски. Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж. Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.

След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Син споделя на майка си:

-Мамо, мамо, ама баба има мида между краката.

- Това не е мида, отвърнала майката.

- Не знам какво е мамо, но има вкус на мида, пояснило момчето. :ag: :ag: :ag:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Иванчо: Тате, кога ще дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските? :haha:

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!


Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.


Вписване