Вицове, бисери, забавни фрази

5265 мнения в тази тема

Отговорено

БАБА ЧАТКА И БАБА НЕТКА В СКАЙПА:ГОДИНА 2015

баба Нетка:-Чатке, как си ма, какво правят децата?

баба Чатка:-Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата , ама после имах работа. Трябваше да ревфрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

баба Нетка:-Аааа..добре ще направиш. Аз пък днеска цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото,че му е отесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се,червих се, ама три часа ги гледах!

баба Чатка:-Аууу,Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

Б.Н:-Ееее, стига и ти! И ние вече за нищо не ставаме,Чаткеее.Даже и за спам не ставаме. Ако можех да сейвна така, както бях преди 40 години...

Б.Ч.-ще ти копи пейстна една снимка,откакто бях на 25 години.Знаеш ли каква красавица бях?Без никакви бъгове!А тогава нямаше фотошоп!Сега вече и аз съм станала за рестартиране..Целият ми десктоп се е набръчкал!

Б.Н.:-Аууу...Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа - трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емотикона. Ще услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

Б.Ч.;-Нетке,не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито..

Б.Н.:-Не помня такова нещо ,бе Чатке!

Б.Ч.:-Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикъестна.

Б.Н.:-Няма такова нещо!

Б.Ч.:-Така ли? Ти лъжкиня ли ме наричаш? Какво си позволяваш?Ъъъъ..да ти се скапе скайпа дано!!!

Б.Н.:-Аа,така ли! Магарето ти Tроянски кон да стане !

Б.Ч.:Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

Б.Н.:-Да качиш 30 кигабайта дано! Всичките на корема и бедрата дано!

Б.Н.:-Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

Б.Н.:-Котката да ти изяде мишката!

Б.Ч.:-Да ти се скапе антивируса и да влязат червеи в ябълките!!!

Б.Н.:-Дядото ти да си ъпгейдне хард диска и да си хване млада юзърка!!

Б.Ч.:-Да ти се скапчт драйверите на мотикатаи с ръце да копаеш земята1!!

Б.Н:-Лицето ти на пиксели да стане!

Б.Ч.:Си ди ром да ти влезе в къщтата и да ти окрадне всички вещи!

Б.Н.:-Ииии, пепел ти на ю ес би входа!!!

Повече няма да правя с теб ни аудио,ни видео чат!!! Даже не искам да ти чувам ник нейма,да знаеш!!

Б.Ч.:-Мммм, дреме ми на дънната платка!Хакерка с хакерка!!.................

7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Ето и от мен малко вицове:

Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В тово време влиза внучето му:

- Как е дядо, пак си във Facebook, а?

Дете на програмист пита баща си:

- Тате, абе тоя Дядо Коледа , как

побира в чувала подаръците за всички

деца по света?

- С Win Zip, моето момче.

Разговор между интернет маниаци в чата:

- www.zaplata_ima.li

- www.kakto_vinagi.net

- www.a_kak_shte_se_pribiresh.de

- www.pesh.com

Програмист се прибира вкъщи. Отваря пощенската кутия и намира вътре призовка за плащане на данъци. Прочита я и казва:

- А стига бе, тия не им ли писна да правят СПАМ..

Поискал един човек пари на заем от свои приятел програмист:

- Колко ти трябват? - попитал програмистта.

- Мии 1000 лева ще ме оправят...

- Дай да ги закръглим на 1024!!! - казал програмистта.

Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва:

- Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове!

- ???

- Ми нали сте специалист по URL?

Основни команди за създаване на програмист:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnZip (след 9 месеца)

Въпрос : Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка?

Отговор: Нито един. Това е хардуерен проблем.

Из дневник на програмист:

Понеделник: Днес инсталирах Windows XP. Иска ми се да умра...

Вторник: Днес upgrade-вах Win XP до Windows Vista. Да бях умрял вчера...

Бил Гейтс получил за рождения си ден пистолет с гравирано послание на него: "Press any key".

Програмист върви по улицата и му пада тухла на главата.

- Аман от тоя тетрис !

По какво си приличат жената-програмист

и морското свинче - ми морското свинче

нито е морско нито е свинче.

Пътуват две блондинки във влака и си говорят:

- Не е живот това, а мъка!

- Намери си любовник и вземай от него 500 лева на месец.

- Oткъде да го намеря такъв?

- Тогава двама по 250 лева.

- Също е проблем.

- Тогава четирима по 125 лева.

Обажда се дремещ мъж от купето:

- Като стигнете до 5 лева ме събудете.

Седи си заека на брега на една река и си пуши трева.

По едно време се появила жабата:

- Здрасти зайо, какво правиш?

- Пуша трева.

- Искам и аз да пробвам, как се пуши?

- Дърпаш силно и задържаш без да издишаш, плуваш до отсрещния бряг

на реката и като се върнеш издишаш.

Дръпнала си жабата от цигарата и скочила в реката.

Както си плувала срещнала крокодила и той я попитал:

- Какво правиш бе жабо?

- Пуша трева.

- Искам и аз.

- Отиди на брега, там е заека, поискай му и той ще ти даде.

Крокодила излязъл на брега и се запътил към заека, а той като го видял се провикнал

от далече:

- Жабо, жабо издишай! Бързо!

Лежи си някакъв пич на плажа и вижда в гръб девойка

с приятно телосложение,която влиза във водата. Вика ужасен:

- Момиче, не влизай, дълбоко е, ще се удавиш!

Тя се обръща да види кой вика. А той пак:

- Влизай, влизай, крокодилите не се давят.

Звъни се в полицията:

- На Петров му докараха дърва!!!

- И какво от това - пита дежурния и затваря телефона.

След няколко позвънявания човека успява да каже:

- Ама Петров крие в дървата наркотици!!!

- Ще проверим!!! - наостря уши дежурният.

След малко звъни телефона у Петров:

- Петров, обажда се Иванов. След малко

ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!!!

- Какви момчета, бе, Иванов?

- Абе ония дето миналата година ми

прекопаха лозето за оръжие!!!

- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката.

- Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.

- А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик.

- Ще пишеш с другата ръка.

Малкият Иванчо дочул шум от спалнята на родителите си. Отворил вратата и що да види – майката яхнала бащата и се друса върху него. Смутена майката казала:

- Нали знаеш Иванчо, баща ти има голямо шкембе и аз се опитвам да му го спадна.

- Не се мъчи-казал Иванчо - съседката му го надува всяка сутрин.

Едно циганче пита полицай:

- Чичко, колко е часа?

- Пет без десет - отговаря полицая.

- Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една св..ка. - му казва нагло цигането.

Полицая хуква да го гони. По пътя среща свой колега:

- Що го гониш това циганче бе? - пита онзи.

- Ми каза ми в пет часа да му ду..м и затова.

- Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!

3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Катаджия спира шофьор и веднага го подхваща с въпрос?

- Знаеш ли защо те спирам?

Шофьорът със срамежлива усмивка отвърща:

- Знам, но нямам :f-harhar:

4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.

- Ами котката ти пукна, казва съпругът й.

- Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?

- Ами на покрива е... :crazy:

*

Метъл и един пенсионер седят на пейка в парка. Метъла си е пуснал уокмена, слуша ”Iron Maiden” и се тресе, целия куфее. Вдига възторжено два пръста и вика на пенсионера:

- Брус Дикинсън!

Оня и той целия се тресе. Отговаря:

- Паркинсън!

*

Един човек се загубил в гората късно нощем. Изплашил се, развикал се за помощ. Не щеш ли появила се мечка стръвнца. Човекът примрял от страх, ще се мре. Неочаквано мечката му заговорила с човешки глас:

- Ти одеве що викаше бе?

Човекът като видял в мечката нещо човешко се обнадеждил и отговорил:

- Ми виках, щото се изгубих и исках някой да ме намери.

- Е, казала мечката - аз те намерих, сега по-весело ли ти стана?

8

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Десет дена на село на един луд геймър без РС.

(или как един болен мозък се чуди какво да прави в 3 сутринта)

Нашите решиха да ме пратят на село да поседя и да видя какво е истинския живот....истински живот - какво имат предвид? ...... Ъ-ъ-ъ, а какво е това село да пукна ако знам. Сигурно е някакъв курорт.

Ден 1: Абе какъв е тоя ужас. Пътувах 5 часа с влак и още толкова с някакъв раздрънкан Чавдар. Още не мога да си чуя мислите и даже не зная как стигнахме до къщата. Аз си лягам и утре ще разглеждам.

Ден 2 сутринта към 12-13: Ей к'ва е тая работа нашите са си заминали, а аз се събудих в някава почти гола стая, която приличаше декор от лагрите от Delta Force. Супер, тука яко геймъри ще да има.

20 мин. по късно: Бахти ужаса тука няма кьорав компютър. Как живеят тия хора. Остатъка от деня прекарах в размисъл над тоя въпрос.

Ден 3: Разходих се из селото. Баси все едно съм попаднал в Unreal. Всички ме гледат като някакъв извънземен. Страх ме е да ходя така невъоражен, поне един нож да имах. И на всичкото отгоре страшна тишина, само тук таме се чуват звуци от някакви същества - страх майка.

Ден 4: Баба ми ми каза, че ще има пилешка супа за обяд, но трябвало аз донеса пилето, докато тя си свърши работата. Даде ми един нож, излязах на двора и се почудих къде е супера. Тръгнах из селото да го търся, ох добре, имам имам нож и съм по-спокоен. Странна работа, към, който се запътя гледа да се скрие, споко бе хора няма да ви ръгам, искам само да попитам нещо. Видях някакъв човек, който го следваха много животни. Мамоо тоя ще го нападнат всеки момент. Затичах се, а оня ми ти старец като замахна с неква тояга и ме свали с един удар на земята. Баси аз да помогна, а той...

Ден 5: Баба ми ми каза, че пилета имало в курника, а не в супера. Пак ми даде ножа и ме изпрати да донеса едно, че все пак да ядем пилешка супа. Какво е курнинк? Отивам да питам съседите които бяха снощи у нас. Изглеждат добри хора. Питах ги те се засмяха и ми показаха някаква постройка в другия край на двора им. Рекох си хубаво, сбогувах се с тях и се запътиха натам. Тамън отворих вратата на двора и три от тия животни дето видях вчера се изпречиха на пътя ми. Е днеска няма начин да не отнеса поне едно в гроба. Засилих се, замахнах и на едно падна главата.....егати шума вдигнаха другите две, някакво "бааа баа бааа" от бараката отсреща почнаха да се чуват някакви други странни звучи. Излезе съседа и като видя какво съм направил фана една сопа и с два удара ме свали на земята.

Ден 6: Цял ден баба ми и дядо ми ми викат и не ме пускат да изляза. Да пукна ако разбера защо. Чак вечерта разбрах, че това били овце.

Ден 7: Старите отидоха на полето и ми казаха да не излизам от вкъщи. Е поне на двора ме пуснаха. Разхождам се. Намерих някаква прашна врата. Отворих я, а отвътре един куп кирки и лопати. Супер, намерих си ново оръжие. Взех една кирка и продължих да се разхождам. Зад една врата чух странен шум, някакво "оинк оинк".....баси кво пък ще да е това?! Отварям вратата и гледам някакво странно, дебело животно с два големи "рога" стои и ме гледа. Баси тва прилича на Skaаrdj warrior само дето седи на 4 крака. Сигурно баба ми и дядо ми не знаят за това. Ще взема да ги отърва, че ще си имат проблеми после. Замахнах един път онова се дръпна назад и го изпуснах. Замахнах още веднъж, оно изквича и се скри в ъгъла и млъкна. Ох дано да съм го убил. Поне виждам кървава диря към тъмното.

Легнах да спя и ме събудиха виковете на дядо ми. Оххх май пак съм сгафил нещо -> мда бях прав пак идва със сопата. По трудния начин разбрах, че това било обикновен див глиган, който дядо ми угоявал, че да имак повече месо като го заколи.

Ден 8 сутринта: Взеха ме на полето, че да не правя повече бели в къщата....Ужас, това поле ми напомня за Mech Warrior.

След 5 часа: Почна да ми става тъпо и горещо. Ще ида да се разходя.....Супер! Магерета! Казват, че били добри животинки, чакай да видя по отблизо. Погалих по глава...май му харесва. Е ще тръгвам за към баба ми. Я то иска да ме последва....ми хубаво дай да го отвържа да дойде с мен. Проследих въжето което за което беше завързно. Някакво колче зад магарето. Тамън го отвързах и онова ми ти магаре се дигна на предните си крака и ме изрита в задника със задните. Изхвърчах поне на 10м. После не помня.

Ден 9: Малееееее боли ме ЗАДНИКАААА. Баба ми се грижи за мен. Каза, че отива в градинката да прекопае лозето и ако ми потрябва да я извикам. Изляах за малко на верандата, а там стои някакво животно което съска, надуло се е и се пуе срещу мене сякаш иска да ме захапе. С един як шут го забих в дувара. Вечерта дядо ми го откри и побесня и искаше да ме набие ама баба ми го спря.

Ден 10: Омръзна ми да лежа, а и задника вече ми мина. Ще се пошляя малко из двора. Eхааа какъв готин, голям нож имаше на масичката. Ще взема да го разгледам като се върна. Запътих се към някаква врата, която ходеше към мазето. Влязох вътре, мммммммммм мирише на вино. Видях една огромна бъчва от където идваше миризмата. Реших да го опитам. Брех то много вкусно това айде още една чашка...

След 30 мин. "опитване": Отидох при баба ми да я видя какво прави... видях я двойна. Тя се зарадва, че съм станал. Даде ми няколко моркова и каза да ги занеса на животните в другия край на двора. Взех ги и бавно бавно, залитайки се запътих натам. Какви пък животни ще обичат да ядат моркови. Като отворих вратата големи, бели, с дълги уши и кървясали очи същества се нахавърлиха срещу мен. Мамоо това са само зайците от Alice, побягнах към къщата стиснал морковите в едната ръка. Блъснах се в масата. Изправих се и взех ножа, който беше на на нея и се завъртях готов за битка. Малко след това се появиха и онези гадове. Клатейки се скочих върху единия и забих ножа върху другия - тъкмо се завъртях да заколя още един баба ми се появи от някъде и ме фрасна с дръжката на мотиката през ръцете след това усетих един здрав удар зад врата и изгубих съзнание.

Събудих се завързан за една от седалките в рейса. Шофьора ми каза, че щял да ме пусне като сме стигнели гарата, защото така му били поръчали. Предаде ми още никога да не съм се бил връщал в тук. Аз и нямам такова намерение - там просто е по-опасно от всяка една игра.

4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Каква е философията на мъжа: цял живот се опитва да влезе там от където е излязал.

***

Въпрос:Колко вица има за блондинки?

Отговор:Няма!Всичко е истина.

***

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка: Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да нси наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Уиндоуса да ти висне кът гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да нсъ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

***

Веднъж един мъж се чукал с една 18 годишна какичка. Той имал 6 годишно момиче. Един ден момичето казало:

- Абе тате може ли да се къпя с теб?

- Аааа не, не става! - отговорил бащата.

- Тогава ще кажа на мама как го прави с онази какичка. - заплашило момичето.

Изплашен, бащата се съгасил. По едно време детето попитало какво е това дето стърчи между краката на мъжа,а той отговорил:

- Пепи.

После момичето поискало да спи при баща си като го заплашило, че ще каже на майка си за изневярата. Бащата се съгласил. На другата сутрин цялото легло било в кръв. Бащата попитал момичето какво е станало,а то казало:

- Еми играх си с Пепи и по едно време той ме наплю. Аз се ядосах и му отхапах главата.

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА 6 ВАРИАНТА ЗА РАЗКАЗВАНЕ

1. Анонимен тинейджър:

Абе, копеле, кво да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи някви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:

-Абе, ти къде си тръгнала ма?

А оная му вика:

-Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук някво ядене.

А вълкът:

-Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.

-Шъ й пратя, ако не взема да забравя.

И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида кво да права с оная пичка".

И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:

-Къв си ти, бе?

А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:

-Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!

Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.

-Влизай-вика оня.

И кво гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:

-Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?

А вълка не се сдържал и й вика:

-За да тъ изям, твойта мама!

И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.

2. Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:

Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).

Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:

Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";

Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";

Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.

За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.

3. Каруцар:

Е.а да го е.а, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го е.а, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го е.ъ у гъзъ. Тогава вълка, да го е.а в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, де.а тая женка парлазирана. Е.а й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, де.а нейната п..ка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе е.ала си е майката. И почва да я пита, де.а нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го ту.а отзаде, мама й де.а. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му е.ал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го ту.a у устата.

4. Програмист:

Още докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.

Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

5. Филмов критик:

Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа.

Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой.

И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.

6. Рокясал младеж:

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:

-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!

Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:

-Брус Дикинсън го духа на негри!

Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.

В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:

-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?

-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.

-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?

-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.

-Ми що са ти такива големи кубинките ма?

-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.

Като я изял рекъл:

-Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!

Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.

На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Евала sirgeorge, не бях се смял отдавна така :rofl: :rofl: а това "За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест." направо ме разби :rofl::haha:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Е ся вече ми стана лошо, Baby, ако не ти е розова кутията да ти пратя автолак да я пръснеш, Барби.

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: ДАКААААААААААААААААААААААААААААААААА :haha: :haha:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

За лудия геймър на село - от 10-ина минути не мога да спра да се смея. Яко е!!!

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

http://#' target="_blank">

Виждам, че ви допадат забавните разкази. :)

Ето един мини роман посветен на приказката за Червената шапчица, малко в стил ала-Тарантино ;)

Вълкът и Червената шапчица

От издателя

Беше сега. Вълкът фучеше с новото си „Порше" по шосето за Детройт и с бясна скорост задминаваше всякакви таратайки, като не си правеше труда дори да дава мигач. Заобикаляше ги от ляво и дясно, като на слаломните упражнения в родните му Алпи и не забравяше да покаже езика си на пътничките в колите, както и средния си пръст, ако в колите нямаше пътнички, а само дебелаци с вратовръзки.

На един от завоите нещо дребно пресече шосето и Вълкът веднага се опита да го смачка, мислейки че е някаква вредна горска твар, каквито се бяха навъдили, откакто еколозите се намесиха в политиката. За съжаление, скоростта беше висока и той не можа да кривне рязко, че да го сплеска с гумата, защото рискуваше да се преобърне. Нещото пробяга с писък в банкета и миг след това три куршума от малокалибрен дамски пистолет надупчиха задното стъкло на Поршето. Вълкът смаза педала на спирачката и нищенето на гумите се сля с ужасния вой на вълк, който сякаш са простреляли в тестисите.

Някаква малка скитаща ку.ва си беше изпразнила патлака в новата му кола - това явно беше нещастна стопаджийка от тези, които разнасят трипер и СПИН по различните географски ширини. Включи на задна и с пълна газ се върна в завоя, откъдето дойдоха изстрелите. Нямаше никой.

С кървясали очи той грабна щангата и слезе от колата. Нещастницата явно се беше скрила в храстите и сега го чакаше със спрей с нервнопаралитичен газ. Беше печен в тези работи и докато се оглеждаше, придвидливо сложи в ноздрите си два специални тампона, напоени с парфюм „Кристиян Диор", каквито даваха в п..личния дом на неподми..щите се лисици. С острото си зрение на изпечен коцкар съзря зад един камък върха на дамска обувчица - аха, ето я мръсницата - си каза той и тихо загреба от земята шепа пясък, за да й хвърли в очите. Това действуваше по-добре от спрей още от времето на прадядо му, който по този начин беше и..асилил половината булки в гората. Вълкът се приближи тихо, протегна крак, настъпи обувката, за да не му избяга пиклата и скочи... Нямаше никой само една елегантна обувка.

В това време чу клаксона на Поршето и като погледна натам, едва не се задави с дългия си език. Русо маце беше седнало зад волана и му правеше знак с показалец да доиде. Страхотен номер! За миг даже го втресе, защото толкова коварен трик можеше да извърти само някоя агентка на ЦРУ или страшното руско КГБ. От филмите знаеше, че когато се приближи, мацето ще издуха и ще помаха в огледалото за обратно виждане.

С вяла стъпка Вълкът стигна до колата, но тя не тръгна! Дори двигателят не работеше, макар че ключовете бяха останали на таблото.

Невероятно - тя или беше някаква неопитна шантонерка, или пък толкова самообладана шпионка, че не се страхуваше да седнат заедно в купето. Не, номерът беше много по-гаден - мацето беше заключило колата отвътре и му се усмихваше ехидно. Той видя нежната й ръка бавно да натиска копчето на автоматично свалящото се ляво стъкло, за да слезе то половин сантиметър. После му каза през дупката провлачено, с мързелива гальовност:

- Кажи бе, пе...аст! Какво искаше да ми кажеш? Такива думи Вълкът не беше чувал дори от жена си, която му слагаше такива рога, преди да се разведат, че го бъркаха с водача на елените.

Перде му падна пред очите, той вдигна щангата и нанесе страшен удар по посока на главата й. Чу се трясък - щангата потъна три сантиметра в купето. Мацето видимо се сепна - все пак си беше жена, но бързо се овладя, съзнавайки че е добре защитена:

- И после какво?! Само това ли ще ми кажеш? - тя го гледаше с ласкави, големи очи.

- Кажи ми нещо още по-силно, миличък, че обичаш да прегазваш момичета по пътя и че обичаш да си го вкарваш после, като си трошиш сам Поршето.

- Ще те убия! - изсъска Вълкът, прилепил муцуната си до малкия отвор - Ще те скъсам!

Тя протегна ръка и го бодна с нокът през дупката:

- Ти си един нещастен пръдльо, който дори не си мие зъбите. Мирише ти устата - затвори, натисна другото копче и открехна, също толкова малко, дясното предно стъкло. Даде му знак да отиде от другата страна.

Вълкът беше станал зелен. Първо ритна гумата, после плю и обиколи три пъти автомобила. Лигите му се стичаха от яд до коленете, но той не можеше нищо да измисли, за да извади тази ... отвътре. Когато минаваше покрай отвореното прозорче, чуваше тя да му говори все в този дух. На мястото на удара боята се беше олюпила и имаше вдлъбнатина, в която щяха да влязат най-малко три хиляди долара. Той понечи да пипне и се усети, че в ръката си още държи пясък.

Хрумна му нещо и като заобиколи, рязко метна пясъка през прозореца в очите на момичето. Онова изпищя и закри с длани очите си. Вълкът стръвно пъхна пръсти в дупката и натисна стъклото с всичка сила. Механизмът бавно поддаде - още малко и щеше да провре ръка.

Мацето усети, въпреки че очите й плачеха. Опита се да намери копчето, за да затвори, но не успя. Тогава изведнъж стрелна глава, лапна слепешката два пръста от ръката му и ги засмука рязко. Вълкът усети влагата и топлината на устата й и за миг си помисли колко отдавна не са му правили ф.енска любов. После му причерня. Захапаха го с всичка сила и той изпита такава болка, че преди да изреве се изпусна и напълни обувките си. Ревът отекна в склона. Сълзи се сляха с лигите му - той падна до колата и заплака като едва си поемаше въздух. Мацето вътре също плачеше. Беше извадила аптечката и си миеше с борова вода очите.

След половин час и двамата се възстановиха и всеки се зае да прави това, което смятала най-необходимо. Вълкът седна до колата, разкопча си дюкяна и започна да подпиква кървящите си пръсти, за да не се възпалят. Мацето вътре. със садистична злоба унищожаваше всички луксозни неща, които не бяха от значение за движението на Поршето. С, автоматичната запалка направи дупки по тапицерията. После с червило надраска бялата дамаска по покрива, откърти капака на компактдиск плейъра и започна да тръска цигарата си в него. Пропълзя на задните седалки, разпори ги с малко ножче, така че дунапренът изскочи като стомах на изкормено животно, надупчи тонколоните и съдра костюма, който Вълкът винаги носеше окачен на едната задна врата. Дивя половин час. Виждайки, че колата се топи пред очите му, той започна да ломи едното стъкло, решен с цената на всичко да хване ку..ата. Но тя, задоволена от стореното, вече беше готова за преговори, затова извади от чантата си един деветмилиметров „Колт", прицели се през полуразбитото стъкло в главата му и каза:

- Стига! Загубих много време. Ако удариш още веднъж ще те застрелям като заек. И окото ми няма да мигне. Или ще те оставя тук да махащ на автостоп, докато някой пе...аст не се смили над теб. Ако обаче си кротък, ще те взема.

Тя му хвърли две тънки и дълги въженца от чантата си и го накара с тях да мине отпред на шосето. Отвори прозореца до долу и като извади главата си и ръката с Колта, започна да го инструктира как да си върже челюстите с едната връв, така че да не може да ги отваря. Той се подчини, но само привидно. Омота муцуната си, мислейки през цялото време, че това не е сериозно. Тя обаче не се шегуваше - тежък изстрел отметна ръката й назад. Куршумът изпищя покрай ухото на Вълка, рикошира в един камък и го надроби на парчета.

След две секунди той така беше пристегнал въжето около устата си, че бърните му се опънаха и зъбите щръкнаха смешно. С другото въже си върза краката в коленете. Малката го накара да се приближи бавно до колата и Вълкът дойде, въртейки смешно задника си като рахитична госпожица. Заповяда да си пъхне ръцете през отвореното стъкло и го затвори, така че ги притисна сигурно. Той изскимтя от болка, но гаджето обясни, че това е за кратко. С пъргави движения върза китките му с трето въже, освободи ги от стъклото и отвори вратата. Вълкът падна на седалката обезопасен. За всеки случай му сложи и предпазния колан, после легна върху него и тръшна вратата.

Без да гледа, врътна ключа и потегли така, че малкото вълчи мисли се събраха в задната част на черепа му. Караше ужасно. Преди всеки завой го поглеждаше усмихната и даваше газ противно на всички правила. Когато колата връхлиташе в осовата линия, тя дръпваше волана в последния момент и задницата с пищене се плъзгаше по асфалта завъртаха се, Поршето се люшкаше и скачаше пак напред. След десет минути му каза:

- Не предполагаш каква кола си купил. Да те бях търсила, не бих те намерила - пусна му ръка по левия крак и като намигна, попита:

- Я, кажи, нарочно ли искаше да ме смачкаш?

Вълкът изломоти нещо неразбрано и извъртя очи назад, защото наближаваха пак завой.

- Добре, после ще ми кажеш - каза спокойно тя, като си легнем. А сега да се запознаем...

Извади една червена шапчица и като се закиска, я сложи на главата си. На Вълка му спря часовника от страх. Това беше Червената шапчица - бивша червена барета от секретните войски на КГБ, която от две години се беше прехвърлила в Щатите като емигрантка и разиграваше полицията и ФБР, както и европейските отдели на Интерпол, с малка спретната банда от бивши чекисти и пенсионирани американски командоси.

Като видя как се опули, тя го хвана малко по-нагоре от коляното и съвсем искрено се засмя:

- Сега мога и да те отвържа, нали?! Само че ще загубим време. Много отдавна трябваше да съм при баба, която е тежко болна - тя му намигна и няколко пъти стисна нежно с ръката си там, където преди малко я беше сложила

- Ти ще ми помогнеш да я излекуваме. Нали, мистър Вълк?! - свали шапката си я постави обратно в чантата.

След километър два отбиха в страничен път, целият плътно облесен с тополи и Вълкът разбра, че отиват в някакво частно имение - от онези, в които живееха извънредно богатите хора.

Спряха в сянката на дърветата и Червената шапчица нежно започна да развързва другарчето си. После го среса внимателно, изпъна набръчканите от въжето устни и не преставаше да му говори гальовно, какво ще правят при баба й, и какво по-точно той трябва да направи. Пленникът кимаше утвърдително, но тя, за да бъде съвсем сигурна, че ще я слуша, му напъха в устата нещо като балонче и го накара да го глътне. После, като че ли ставаше дума за бисквита, му обясни, че това е малка пластична бомба, която тя може да взриви дистанционно от чантата, ако си позволи своеволия извън плана.

Смениха си местата. Потеглиха. Седеше от дясно и тихо му казваше да се успокои.След пет завоя Поршето кротна пред голям портал на имение, който беше обвит в бръшлян, но под бръшляна се виждаха камери, сложени така, че да не може и сантиметър да се губи извън обективите им. Вълкът слезе и сложи разтворения си паспорт пред един обектив, вграден в колоната на портала.

Вратата бавно се разтвори. Потеглиха по алеята от ситен шумящ чакъл и след още стотина метра се появи друг портал, от който излезе здрав мъж с костюм и дебел врат. Червената шапчица каза, че това е едната от горилите и Вълкът много се учуди, защото, когато беше ходил на обмяна на опит в горите на Африка, беше виждал други горили, но си замълча.

Мъжът ги попита какво искат и Вълкът издърдори това, което го бяха научили:

- Аз съм д-р Волф, ветеринарен лекар - специалист по хищниците. Трябва да прегледам някои животни в частния зоопарк на г-жа Ръсел.

Мъжът погледна вътре в колата. И най-вече в деколтето на Червената шапчица. Срещайки погледа му, тя умело се изчерви и наведе очи. Вълкът си спомни какво трябваше да каже в този момент:

- Това е внучката ми, сър. Тя винаги ме придружава, когато не съм с жена си и намигна съучастнически на горилата.

Мъжът се засмя, погледна още веднъж краката на Червената шапчица и каза:

- Вярвам ви, сър. Личи си, че сте роднини - после застана малко сериозен, отвори костюма си, под който лъсна един автоматичен пистолет и попита:

- Имате ли оръжие?

Вълкът не беше подготвен за такава провокация и ката се сети за колта, се парализира. Червената шапчица обаче погледна със сините си очи горилата и каза:

- Да, сър. Вуйчо винаги носи в багажника си лопата и пожарогасител.

Горилата се засмя и отвори портала. Поршето нервно подскочи - Вълкът с треперещи крака едва боравеше с педалите.

Пред прекрасната вила на бабата всичко се разви като на филм. Вълкът и Червената шапчица приближиха, хванати под ръка. Докато той звънеше на обкованата дъбова врата, Червената шапчица, уж незнаеща, че отвътре ги наблюдават, започна припряно да оправя косата си и да се черви с малко огледалце. Прибра ги бързо и когато резето вече се отваряше, тя се обърна към Вълка, правейки се, че пръска с дезодорант под мишниците си.

- Добър ден! - каза Вълкът на двамата снажни господа. Но преди още да му отговорят, Червената шапчица се завъртя елегантно на токчета и вместо върху блузата, пусна струя в лицата им... Паднаха като чували. „Парализиращият газ е силен дезодорант" - Вълкът знаеше от преди.

Набутаха труповете зад вратата и се качиха по стълбището на втория етаж. Беше тихо. Отвориха вратата на спалнята. Бабата лежеше явно задрямала. Червената шапчица влезе сама и тихо се покашля:

- Г-жа Ръсел, донесох ви кифличките и сиропа. Госпожата отвори очи, погледна момичето и попита с отпаднал глас:

- Коя сте Вие, госпожице? Кой Ви пусна?

- Аз съм вашата внучка, г-жа Ръсел. Вие не ме помните, защото не сте ме виждали. Получавахте само писма. Аз съм непряката ви наследница от Голямата студена страна. От страната на Голямата мечка - момичето отново извади шапката и я сложи на главата си.

- Дошла съм с годеника си - и щракна с пръсти.

Вълкът влезе като в църква, защото не беше виждал толкова дебел килим. Спря с подвити уши до момичето.

- Г-жа Ръсел, вие нямате живи преки наследници и сигурно ще ми направите подарък за сватбата. Един жест за далечната сродница -

Червената шапчица пак отвори чантата и извади няколко машинописни листа:

- Ето завещанието ви! - и тя пристъпи към жената.

- Само подпишете!

Г-жа Ръсел опита да се надигне в завивките:

- Но как си позволявате? Ще повикам охраната! - в това време бабата погледна към Вълка и видя как той си разкопчава панталона...

Червената шапчица се наведе над нея и каза с мил глас:

- Хайде, бабче, нали го виждаш колко е необуздан! По пътя ме чука два пъти й все питаше за теб. Все ме плашеше, че иска да те яде цялата. Подпиши и ще му кажа да си отива. Няма да се гаври приживе с трупа ти. Вестниците просто ще гръмнат, ако стане такова нещо.

Бабата затвори очи и подписа наслука поднесените й листове. Червената шапчица целуна ръката насила и излезе тихо. Вълкът обаче остана. Той апатично си сваляше слиповете и макар да се опитваше да изглежда жесток, личеше, че го прави против волята си:

- Извинявайте, госпожо! - тихо каза той, като се приближи нежно и срамежливо до спалнята - задължиха ме да го направя. Беше гол - само по риза. Бабата го гледаше с ококорени очи. Опита се да каже нещо, но не й стигна въздух.

- Най-обикновен разрив на сърцето - каза Червената шапчица, когато влезе.

- А сега е твоят ред, момчето ми!

Тя седна в едно кресло и зачака.

Вълкът стоеше на леглото гол. Между краката му стърчеше плашливо подвитата опашка.

- Действай! - кресна Червената шапчица.

- Но тя е мъртва! - прегракнало каза той и усети устата си пресъхнала.

- Няма значение - отвърна тя.

- Обладай я! Или я изяж - да не би за първи път да виждаш мърша...

- Убий ме, не мога! - изстена Вълкът:

- Е, знаех си, че без това няма да мине! - с досада каза Червената шапчица.

Вълкът помисли, че тя ще взриви бомбата в червата му и с подкосени крака се мушна под юргана до бабата. Червената шапчица обаче хвърли чантата на пода, ритна я така, че всичко от нея се разпиля и започна да се съблича. По-точно - късаше си дрехите. Вълкът гледаше с едното око под завивката и немееше - такъв стрийпт..з не беше виж-дал!.

Малката раздра бикините си от едната, страна така, че те виснаха доста еротично на дупето... И легна с Колта в леглото.

Беше млада и хубава... И Вълкът я облада без да мисли много, макар че едрокалибреният патлак се мотаеше като зловещ свидетел в чаршафите. С такава страстна плът би се гърчил дори в компанията на бронетранспортьор. Тя стенеше и виеше по-добре, от който и да е водач на глутница, а когато влизаше в някой от безбройните си орга.ми, се мяташе хищно и диво като психясала ку.ка. Хапеше го страстно, като го призоваваше и той да прави същото с нея. Издра го с нокти, сдъвка половината му кожа, като не се поколеба да щави и своята.

Любиха се повече от три часа. Когато той заспа от изтощение, тя скри зад една от картините завещанието, отвори вратата и задейства алармената система.

Горилите дотърчаха и я намериха да лежи гола и изпохапана на стълбите. Така хлипаше с лице върху цокала, че ручеи от сълзи лъкатушеха към мазето. Те я прескочиха, с два ритника събориха полуотворената врата и се тръшнаха на паркета в спалнята с извадени автомати. Вълкът спеше усмихнат - прегърнал с една ръка мъртвата баба, а от устата му течаха сладки лиги върху възглавницата. Горилите се спогледаха за миг и направиха това, което ги бяха учили цял живот... Бедният не се и събуди.

След като изпразниха пълнителите и го направиха на дроб-сърма, лицата от охраната направиха второто нещо, което знаеха. Единият остана в стаята, а другият се обади по телефона на адвоката на 6абата. Адвокатът се обади на друг адвокат, който беше определен за временен управител на имението, в случай че стане нещо с госпожата.

Дойде и полиция...

Бяха направени много протоколи...

Имаше много съвещания.

Беше изтекла информация и във вестниците започнаха да се подхвърлят какви ли не версии. Затова извикаха един единствен ведомствен писач, който преправи случая под формата на поучителна приказка.

От всички замесени единствен Вълкът нямаше адвокат, затова стовариха цялата вина върху него. При това беше и мъртъв. Червената шапчица добре познаваше игрите във висшето общество и не допусна втори път да се напише за нея.

Вие също не сте чували, нали?

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Ахахаххахахха :haha:

[vbox]074e1b4f[/vbox]

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Въпрос:Колко вица има за блондинки?

Отговор:Няма!Всичко е истина. :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Ахахаххахахха :haha:

[vbox]074e1b4f[/vbox]

http://#' target="_blank">

Ицето е страшен! :ag:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Въпрос:Колко вица има за блондинки?

Отговор:Няма!Всичко е истина. :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

Въпрос: Защо има вицове само за блондинки?

Отговор: Защото брюнетките са ги измисли. :ag:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Късно вечерта мъж се прибира от работа и кара жена си да му направи салата и да налее ракия,

тя го съжалила и изпълнила желанието му. Той седнал на масата и започнал да пие сам

и така 1, 2, 3 чашки по едно време нещо изхълцало в гърдите му и умрял, озовал се пред

портите на рая и господ бил там, а мъжът го помолил само да го върне за 5 минути колкото да си изпие

ракийката, след дълги молби, господ се смилил над него, но тъй като не можел да връща

хора отново към живота в човешки облик го пратил като малък черен паяк в ъгъла на тавана, тогава

мъжът видял колко е далеш масата и казал:

-О господи как да стигна до масата прекалено далеч е, а аз съм прекалено малък.

А той му отговорил:

-Ти си паяк напъни се, пусни паяжина и ще успееш.

Напъвал се, напъвал се и пуснал тънка паяжинка и пак се помолил.

-Но господи не мога, не ми стига паяжината.

Господ пак му отговорил.

-Ще стигне напъвай колкото можеш, НАПЪВАЙ свърши и ти нещо като хората в тоя живот.

И човека се напъвал, напъвал, напъвал и пак се напъвал колкото силите му позволяват,

най-накрая след дълги усилия той пуснал още няколко сантиметра паяжина и тъкмо достигнал

чашката когато се чул гласът на жена му:

-ГОШО СЪБУДИ СЕ НАСРА СА БЕ !!!

Тази година велик ден се отлага намерили са тялото!

Две мутри си купили крава, обаче не знаели как да я гледат и единия казал:

-Сега ще отидем на реката да я напоим.

Съгласил се другия и отишли и същия пак казал:

-Сега аз ще и натопя главата във водата, а ти ще и вдигнеш опашката и ще гледаш за нивото на водата като се вдигне извикай.

Разбрали се те и започнали оня и натопил главата а другия и вдигнал опашката и гледал за нивото,

по едно време тъй като е животно кравата се уплашила и така да се каже се изходила върху главата на мутрата и той извикал:

- Шефе спри засмука тиня !

Който си ляга със сърбящ гъз се събужда с вонящ пръст. - древна китайска поговорка.

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на каризма - Минаваш през мен!

Песимистът вижда само един безкраен тунел. Оптимистът вижда светлина в края на тунела. Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак, а машиниста вижда трима идиоти да седят на релсите.

- И вълкът сит, и агнето цяло. Вечна памет на овчаря!

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Бисерите на Пената :haha:

* „На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.”

* „Направихме това, което направихме” (след 4-тото място на Световното първенство по футбол в САЩ — 1994 г.)

* „Митко беше дечко, но го хвана немската мая.” — относно развитието на Димитър Бербатов (2004)

* „- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.

- Ама те са един и същ човек!?

- Тогава двамата ще се разберете някак си.” (На разбор в съблекалнята)

* „Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите”

* „Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3.”

Играчитe му правят забележка, че стават 12. Пенев отвръща:

„Абе сега ще играем или ще броим.”

* „Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми.”

* "Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)

* „Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща.И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН.” (Поредна критика към Иво Димов)

* "Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играчна Нафтекс Момчил Желев)

* "Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)

* "Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки"(Пената за Австрия)

* "ЦСКА леко-леко лази" (обяснява успеха на червения отбор)

* "Имахме и Димитър Пенев - безкрайно неориентиран треньор, но свръхинтуитивен футболен човек" (Определение за Димитър Пенев от Крум Савов)

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

В този дух, схемата на Пената.

post-3033-1260368035_thumb.jpg :haha:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Ето и един виц от мен :

Пожарникари отишли да загасят огън в детска градина.Започнали да гасят ,а от горе им пускали децата.Мятали ги мята ли ги , но щом видели някое негърче се отдръпвали.По едно време 1 от пожарникарите казал:

-Изгорелите не ги спускайте , моля :haha: :haha: :haha:

2 Блондинки в магазин.

-Ама оу , що отвори шампоана ма ?

-Еми то пише "Отвори тук". :haha::kick:

Една блондинка в самолет :

-Господине , от тук хората са като мравки.

-Това са истински мравки , ние още не сме тръгнали :ag:

Една блондинка пита :

- Абее как беше правилно Ирак или Иран ? :haha:

2 Блондинки в магазин :

-Що лазиш по пода ма ?

-Търся ниски цени! :ag: :ag: :kick:

Иванчо (Моето име :ag: ) пита госпожата си :

-Госпожооо , децата могат ли да имат деца ?

-Не , Иванчо.

Иванчо се обърнал към Марийка и и казал :

-Видя ли ма ?

Госпожа в час по български:

-Мария влязла с Петър и излязла с Иван , каква е Мария в изречението?

Станал Иванчо и казал :

-Еми к**ва :haha:

Дядо Пешо си седи на каруцата и си вика :

-Еееех колко е топло днес ..

-Аха - казал конят.

Дядото:

-Брех , не бях виждал говорещ кон ..

-И аз - казала каруцата :ag: :ag: :ag: :ag:

Госпожата ми в час по математика :

Иване мълчи щото ще ви пусна контролно без предупреждение :haha: :haha: :haha:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Малко "висококомпетентни" коментари от Замундата:

Потребител инсталира Уиндоус и стига до... Press any key:

post-766-1256233879_thumb.png

:yahoo: :yahoo: :yahoo:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

kozunak.jpg
Щракнете за оригинален размер

prahosmukachka.jpg
Щракнете за оригинален размер

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Ето няколко вица за блондинки :ag:

-----------------------------------------------------------------

Блондинка чете статистика във вестник, че на всеки един час в Ню Йорк един човек е блъсван от кола.

Блондинката си мисли "... Горкият човечец..."

-----------------------------------------------------------------

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.

Блондинката:

- Извинявайте, но това кафе мирише на п*нис...

Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.

- Клиентката каза, че кафето мирише на п*нис...

Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:

- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...

-----------------------------------------------------------------

Блондинка се качва в колата, тръгва и пуска радиото. От него се чува:

- Вие слушате радио FM плюс...

Блондинката изненадано:

- Егати, ама откъде ги знаят тия работи...

-----------------------------------------------------------------

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.

- Може ли да видя книжката ви? пита тя.

Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.

- А как изглежда книжката? пита блондинката.

- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.

Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.

Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:

- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

-----------------------------------------------------------------

Две блондинки си говорят:

- Абе, ти след секс пушиш ли?

- Не знам, не съм се поглеждала!

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..

Прибира се той:

- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.

Жена му:

- Купи ли хляб?

- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.

- Нали те помолих сутринта!

- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?

- Какво става с новия телевизор?

- Vаriаblе nоt fоund…

- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина

- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…

- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?

- Тоо mаnу раrаmеtеrs…

- Защо ли се омъжих за теб.

- Dаtа tуре mismаtсh.

- Направо си отвратителен..

- It`s bу Dеfаult.

- Какво става със заплатата ти?

- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.

- Аз на теб каква съм ти?

- Unknоwn Virus!

Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?

Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..

Прибира се той:

- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.

Жена му:

- Купи ли хляб?

- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.

- Нали те помолих сутринта!

- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?

- Какво става с новия телевизор?

- Vаriаblе nоt fоund…

- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина

- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…

- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?

- Тоо mаnу раrаmеtеrs…

- Защо ли се омъжих за теб.

- Dаtа tуре mismаtсh.

- Направо си отвратителен..

- It`s bу Dеfаult.

- Какво става със заплатата ти?

- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.

- Аз на теб каква съм ти?

- Unknоwn Virus!

http://#' target="_blank">

:rofl:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!


Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.


Вписване