Вицове, бисери, забавни фрази

5578 мнения в тази тема

Отговорено

Който не ходи на лекар може и да умре, но всеки, ходещ на доктор, умира с лекарска помощ ! 

6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено (Редактирано)

Откога се е, мила моя майно льо, Ковид развихрил,
мила моя майно льо, Ковид развихрил.
От тогаз се е, мила моя майно льо, народ превъртял,
мила моя майно льо, народ затъпял.

Спринцовки дрънкат, игли проблясват, а-а-а
игли проблясват, като дамаскин саби проблясват – откачен народ, гламав.

Доктор до доктор, мила моя майно льо, доцент до доцент,
мила моя майно льо, професор до професор.
спринцовките им, мила моя майно льо, като ясно слънце блескат,
мила моя майно льо, като ясно слънце.

Народ да бранят, народ да бранят, за Користолюбива вяра,
сам ги води, сам ги води самият Стойчо Кацаров.
Народ да бранят, народ да бранят, за Користолюбива вяра,
сам ги води, сам ги води самият Стойчо Кацаров.

Отишли са, мила моя майно льо, на Софийското поле,
мила моя майно льо, на Софийското поле.
Народ да бранят, мила моя майно льо, за българско име,
мила моя майно льо, за българско име.

Народ да бранят, народ да бранят, за Користолюбива вяра,
сам ги води, сам ги води самият Стойчо Кацаров.
Народ да бранят, народ да бранят, за Користолюбива вяра,
сам ги води, сам ги води самият Стойчо Кацаров.

Откога се е, мила моя майно льо
Откога се е, мила моя майно льо
Откога се е, мила моя майно льо, Ковид развихрил,
мила моя майно льо. Вече сто години.

18+

Малкият Иванчо гледа порно:
Там един грамаден як негър обработва една крехка и млада женица.
Гледа той и си мисли:
Професор Ятаганов поставя трета игла на пациент.

Редактирано от Неделев
1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено (Редактирано)

Дами и господа.
Само и единствено в България на въпросите
Къде да седна?
За какво да се хвана?
И Какво да ям
Има един единствен отговор.

И той Е...

Знаех си, че не го знаете!
 

Малкият Иванчо гледа порно:
Там един грамаден як негър обработва една крехка и млада женица.
Гледа той и си мисли:
Професор Ятаганов поставя трета игла на пациент.
Редактирано от Неделев
3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено (Редактирано)

 

Това е истинска случка и ми се случи днес докато чаках автобуса.

Две откачалки си говореха, единия казва на другия.

- На де си тръгнал рано-рано.
- Ееее.
- На де си тръгнал викам.
- Отивам моя... до жипито, а ма ваксинира щото се тва ми повтаря, ваксинирай са, та ваксинирай са. Е ся ша ида, а са ваксинирам ма ко ми стане нещо от ваксината ша зема пушката и ше му я завра отзад и ше го гръмна без окото ми да мигни.

Другият му отвръща.

- Ми то по-добре, а земеш да му теглиш съчмите ей ся щот после...
- Кво поле...
- Ми кво, може и да не оживейш, та да го гърмиш, то видиш кво става по света с тия ваксини саде мушингии праят...
- Я слушай кво Коце дай да идим да апним по едно шкембе и да ударим по две-три, па на ваксинти им и*би ма**та.
- И на ваксинти и на докторти тейната мама ненаяля са.
И си тръгнаха, не дочакаха автобуса.

Редактирано от Неделев
9

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Когато децата в съда казаха, че искат да останат с татко си, баща им се отказа да се развежда.

9

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

xTx8gZh.jpg
"Васил Левски е фалшив герой, раздут от Иван Вазов! Истинският е инж. Шевалас – строил пътища и железници, като Бойко Борисов."
проф. Анастас Герджиков
И има наглостта да се кандидатира за президент!
7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено (Редактирано)

Божидар Димитров: ЛЕВСКИ Е ФАЛШИВ ГЕРОЙ, Раздут от Иван Вазов! Истинският е инж. Шевалас – СТРОИЛ ПЪТИЩА И ЖЕЛЕЗНИЦИ КАТО БОЙКО БОРИСОВ!

Редактирано от Насско
1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Снощи, покрай срива в мрежата,  някой е хакнал профила ми и е предлагал секс на дамите от мое име. На съгласилите се, сърдечни благодарности!:thumbup:
 
9

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено (Редактирано)

Зависи от гледната точка другари, рече Щирлиц.
За едни 40 градуса е адска жега.
За други е слаба ракия.

Ако някой те дразни, неприятен ти е или просто смущава спокойствието ти. А ти не искаш да го обидиш като му кажеш да се разкара. Вече само трябва да се изкашляш два-три пъти, да кихнеш няколко пъти и да кажеш:
Мани, мани сигурно съм прехванал грип отнякъде хич не съм добре. Така нахалника на секундата ще се изпари


В шоуто "Рогатият печели" попитали 100 жени, какво най обичат да ядат.
И стоте отговорили яйца.
На втория въпрос.
А как ги предпочитате.
Всички отговорили сурови.
На трети въпрос.
Къде предпочитате да се храните,
95% отговорили
У комшията,
другите 5% отговорили в офиса или в стаята на шефа.

 

След успеха на серията за жени "Активия с фибри", очаквайте Данон да пусне и нова серия за мъже "Активия с джибри" 

В еврейската приказка Равин Худ вземал парите на богатите и ги раздавал на бедните... С малка лихва.

Свети Петър:
- Какво те води насам?
- Инфаркт.
- Е, поне е било от сърце!

Редактирано от Неделев
5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Да се върнеш е лош знак. Особено когато си женен. И те е нямало 1 седмица.

 

 

5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Женен съм от 30г. и по съвет на приятелите за да разпалим семейните отношения започнах да наричам жената "любима". И резултатите на закъсняха- тази седмица разбрах що е то нови пози, минет, анален секс и много други неща... Сега седя и се чудя- тая кучка отде е научила такива неща? 

9

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

– Сутринта идва някакъв човек, който искаше да купи магаре – казва съпругата на мъжа си.
– И ти какво му каза?
– Казах му, че не си вкъщи.:P

3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

– Айде стига де, не ща та не ща. Ти що мислиш че на порноактрисите са им толкова бели зъбите?!?
– Добре де айде, ама само веднъж... Ще го направя ама само заради зъбите.
...Понякога е толкова лесно да излъжеш една жена.

6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

50+ учителски бисера

Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!

Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!

Ти, ти и топката, и тримата при директора.

Ще изгоня всички и ще работя с останалите.

Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!

Тук е написано черно на бяло със зелено.

Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.

Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!

Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!

Счупеното имущество се удвоява в троен размер…

Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!

Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!

Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие…

Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност…

Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!

През 1742 година, както си спомняте…

Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!"!

Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.

Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет…

Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има.

Има отсъстващи - виждам ги!

Ученикът с дъвката - в коша!

Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!

Браво, бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая - двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.

Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.

В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.

Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.

Подчертайте с кръгче!

Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!

Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!

Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.

По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!

Ученици, тъй като утре е събота и неделя…

Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши.

Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките - мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен…

Защо си нарисувал такъв неравен квадрат, бе? Да не си далтонист?

И ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.

Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си… (Учител по математика)

Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата?… (Учителка по математика)

Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука… Ама не всичко. (Час по трудово)

Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво… (От час по физика в седми клас)

Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)

Това е масата на масата, която е в покой. (Учителка по физика)

Всички да се строят зад шведската стена! (Учител по физкултура)

Преведете думите, които не знаете! (Учителка по английски)

Тази редица има залитания в търсене на околен ръб. (Учителка по математика)

Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Учител по литература)

Никой да не ми пипа топките! (Учител по физкултура)

Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! (Учител по физическо)

Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! (Учител по математика)

Следвайте ме, аз ще ви настигна… (Учител по физическо)

Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично… (Учителка по физика)

8

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Седи Иванчо в час и си мисли:
– Колата ударих, Марийка е бременна, пари нямам.
И в този момент чува гласа на учителката:
– Иване, колко е шест по седем?
– Четиридесет и две, госпожо! Да ви имам проблема!

За да разбереш мащабите на Русия, отиваш в Сибир, пускаш навигацията и чуваш:  "Следващия вторник завийте надясно!"

Във Великобритания май построиха комунизма - няма бензин, магазините са празни и никой не работи.

Невъзможността да се открият монети от Средновековието в Скопие, още веднъж доказва, че македонците още тогава са ползвали кредитни карти.

8

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

- Времето е отврат! Не спря да вали, мамка му! Студено, гнусно, скапано и потискащо да си е*е майк*та! С кеф да се обесиш....
- А вие съвсем сигурна ли сте, че искате да водите прогнозата за времето по нашата телевизия? :bn:
9

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Щастливият пенсионер се познава по ризата. Ръкавите му са вързани отзад.

Събирайте орехи, че да има какво да чукате зимата!

Знаете ли, че България е единствената страна в света, в която всяко нещо си има майка?

Той:
- Не са ли ти вече малко множко килограмите?
Тя:
- Нали знаеш, за всеки влак си има пътници.
Той:
- Освен за товарния…

9

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Най-умното нещо, което е излизало от устата на жена е пениса на Айнщайн ....:ag:

2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

- Ало полицията ли е?
- Да?
- Тук ме държат на сила!
- Къде сте?
- На работа.:clapping:

7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!


Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.


Вписване