Вицове, бисери, забавни фрази

5266 мнения в тази тема

Отговорено

Бригадир на ВиК екип:

- Засега копайте тук, а аз ще отида да проверя, къде трябва...???

6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:
- "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."
Атеист:
- "Не вярвам."
Будист:
- "Стига да си щастлива."
Католик:
- "Аз съм виновен."
Евреин:
- "Ще ти го върна."
Православен:
- "Стига да е от нашата вяра."
Агностик:
- "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин:
- "Една повече, една по-малко..."
Меланхолик:
- "Ще се самоубия!"
Холерик:
- "Ще те убия!"
Апатик:
- "Добре."
Песимист:
- "Знаех си..."
Оптимист:
- "Задръж ключа - за всеки случай."
Реалист:
- "Взела си моя куфар."
Наивник:
- "Кога ще се върнеш?"
Рационалист:
- "Нямаш аргументи."
Скептик:
- "Сигурна ли си?"
Романтик:
- "Но аз те обичам!"
Философ:
- "Защо точно днес?"
Адвокат:
- "Това ще ти струва скъпо..."
Банкер:
- "Това ще ми струва скъпо..."
Либерал:
- "Най-сетне свободен!"
Комунист:
- "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник:
- "Вземи колелото."
Социалдемократ:
- "Уважавам решението ти."
Българин:
- "Върви на майната си"
8

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Някога когато другаря Тодор Живков и Людмила Живкова бяха на посещение в Китай, китайците им дадоха китайски имена.
Людмила Живкова – Лю Жив Зян
Тодор Живков – Вън Дрът Пън

5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Един човек отишъл в доста скъп ресторант и започнал да си поръчва богато - ракии, салати, сухи мезета, предястия, после основно с бутилка вино, десерт, коняк, кафе... В един момент към масата се приближил келнерът и попитал:
- Господине, ще може ли да оправим сметката, че заведението затваря след малко?
- Няма проблеми, но бихте ли попитали управителя дали мога да платя с перли?
Келнерът отишъл при управителя и след малко се върнал:
- Няма абсолютно никакъв проблем да платите с перли щом така Ви е по-удобно.
- Добре! - казал човекът.
- Тогава дай една порция миди и стискай палци!:thumbup:

5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Жена към мъжа си:

- Странно  как четири бири та праат толкоо различен!

- Що ма, я не съм пил!

- Ти не си... ма я съм !

4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено (Редактирано)

- Дано на нашият син се падне жена ,като теб скъпа.

-Ти как може да пожелавш такова нещо на детето бе .

:ag:

Редактирано от DISHKATA
5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

FB_IMG_1600239019044.jpg

9

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Баща ми:
- Добре де, къде отиде ракията за гостите?
Аз:
- Тате, всички сме гости на този свят.
6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Веднъж баба и внук си объркаха таблетките. Внукът заспа на опашката пред фейс-контрола. Призори бабата усърдно продължаваше да плете вече 8-метровия чорап.:cry:

8

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Z9bNlfj.jpg

6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено (Редактирано)

Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: "Може би не трябваше да чукам пациентката си!" Изведнъж вътрешен глас му прошепва: "Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо."
Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: "Наистина, на всички лекари им се случва да чукат свои пациентки." В този момент вътрешния глас му прошепва: Да ама не всички лекари са ветеринарни... :humpit:

 

За хемороидите докторът предписал на Кире мазило, което не му помогнало:

- Дай нещо друго, докторе!
- Тогава се намажи с утайка от кафе. Ще помогне!
Прибрал се Кире, сварил си кафе, намазал се обилно - не помага.
Отива пак при доктора.
- Не помага бе докторе! На, виж!
Гледа докторът, гледа, мърмори си нещо.
- Какво има бе докторе?
- Гледам тука - път ти се пада с руса жена, пари и голям късмет бе...

Редактирано от Неделев
5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

По времето на социализма млад писател отишъл в издателство “Народна младеж” при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено “Любов”. Текстът бил следният: “Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов.” Редакторът казал:
- Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде ела утре пак.
На следващия ден писателят отишъл при редактора и му предложил новия текст: “Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници копаеха канал.”
- М-да-аа - казал редакторът - по-добре е сега, но пак нещо не достига. Няма я партийната линия. Айде, до утре.
На третия ден текстът бил: “Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал.”
- Да, днес е значително по-добре. Но къде е вярата в утрешния ден? Чакам те утре пак.
И на четвъртия ден произведението вече придобило окончателния си вид: “Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж бригадирът бай Пешо захвърли кирката и извика: “Майната и на работата! И утре е ден!

7

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Мъж тича по брега и крещи:
- Скумрия долна... Само да те уловя пак!
Рибарите изумени:
- Какво стана, бе човек? Плашиш ни рибата... Защо крещиш така?
- Що... Щото улових златната рибка... Пожелах си да имам ферари... Прибирам се и гледам ферарито паркирано пред нас, а вкъщи на масичката в хола документ... За лизинг... Скумрия долна, мръсна!!!:kick:

5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отговорено

Мъж към жена си:
- Жена, сипи една ракийка де!
- В 9 сутринта ли?!?
- Е, убаво де, сипи и малко мюсли вътре.

4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!


Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.


Вписване