Вицове, бисери, забавни фрази

[krasibadboy 1680]

Говорят си няколко ловци:

- Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути...

- В засада ли ще чакаме?

- Абе не, имат там някакви акробати преди антракта.

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

Една баба пита войник:

- По какво се различават войниците от партизаните?

- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.

- Аха! Значи моят дядо е партизанин!

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

Отива дядо на лекар и споделя:

- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...

- И от кога така бе, дядо?

- От утре, ако може чедо, от утре...

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира. А после се натрових от някакви бисквити.

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

- Повече с Пешо няма да играя на карти.

- Що бре?

- Щото спечели жената на карти и не иска да я вземе.

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

Пешо гледа мач на село и по едно време жена му вика:

-Пешо, свинята се е разгонила да я водиш на нерез.Станал Пешо качил свинята в коша на мотора сложил и каска и тръгнал, ама нали му се гледа мача на края на селото опънал свинята и бързо се прибрал за мача.След 15 минути жена му пак го вика:

-Пешо, свинята се е качила в коша сложила си каска и те чака...

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема "Познаваме ли жените?"

Победител станал Петьо Иванов на 10 години.

Възмутен читател пише до редакцията:

"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!"

От редакцията му отговарят:

На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?"Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!

На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?"Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!

И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте го нарисували!

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка:

Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!

Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!

Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!

Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!

Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.

Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...

Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.

Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!

Да ти са напълни компа с вируси дано!

Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!

Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!

Да ти го нахакат здраво в айпито!

Имйела със спам да ти затрупат!

Само грозни аватари да намираш!

Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:

- Дупката е малка някой дребен ще е !

- Щом е дребен, значи е п**** ! - казал първия син.

- Щом е п**** значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.

Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.

Стиглано се до съд. Съдията пита.

- Защо пребихте човека ?

Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.

Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.

-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?

-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.

-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.

-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.

Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.

- Ей п**** да върнеш на хората кравата !!!

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

:ag:

[Йордан 12423]

Надгробен надпис:

"Мила Сара, не идвай толкова често! Нека поне тук да си отдъхна!"

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

Слепият Пю и Израел Хандс се обзаложили, дали Дългият Джон Силвър е с един или два крака. И отишли те при Дългия Джон.

- Абе, Джон кажи му на слепеца, че си с един крак. - казал му Хандс.

- Пю, аз съм с един крак. - отговорил Дългият Джон.

- Е, видя ли, Пю? - попитал радостно Хандс.

- Прост ли си бе, нали съм сляп.

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.

Лошо: В утробата й има цели три бебета.

Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.

Лошо: Иска развод.

Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.

Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.

Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.

Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.

Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!

Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.

Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.

Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.

Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си

Лошо: Тя постоянно те прекъсва...

Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.

Лошо: С мъж.

Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.

Лошо: Като проститутка.

Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.

Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.

Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.

Много лошо: Ти си един от тях.

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

Обява за намерено куче:

Вчера в Южния парк бе намерено куче, по порода - кокер-шпаньол, с кафява козина, отговаря на името Шаро, на вкус - като пилешко.

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

- Kaква е разликата между средния пръст и палеца?

- Не знам...

- Иди на магистрала и покажи вместо палец среден пръст - те ще ти кажат....

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

В една болница една жена раждала.

Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата.

Жената извикала в ужас

- Какво правиш?!

А той и отвръща:

- Майтап бе, роди се мъртво...

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

Майка се кара на детето си:

- Не го люлей, де! Не за това се е обесил дядо ти!

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.

На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:

- Как е, отпусна ли те?

- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.

Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:

- Къде е пациента?

- От снощи е в тоалетната, докторе.

Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:

- Къде е пациента?

- В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем...

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:

- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?

- Защо, да не ти е къса тениската?

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

Събудил се един 40 годишен девствен мъж една сутрин и си казал:

- Днес е денят!

Излязъл той и хванал първата срещната жена. За негова голяма изненада се съгласила веднага, но го предупредила че е болна от всички възможни венерически болести. Но тъй като той си бил решил...

Съблекли се те, легнали и той попитал:

- Абе аз съм чувал, че трябва да го вкарам някъде ама...

А тя без да губи време му обяснила:

- Разтваряш ми краката, надигаш коричката и където е гнойта - там.

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:

- Пешо, ела бързо! Пешо!!

- Какво, ма?

- Мама падна от балкона!

- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

Едно погрешно движение и си татко!

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

Какво общо имат Борис Бекер и принцеса Даяна?

Удар със 190 км/час

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влиза при него в килията група хора. Един от тях казва:

- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.

Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:

- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.

Осъденият вече съвсем се побъркава от радост и не знае какво да каже, когато един казва:

- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

Един отива в полицията и се оплаква:

- Жена ми изчезна!

- Кога?

- Преди две седмици.

- И защо чак сега идваш да кажеш?

- Ами до сега празнувахме с приятелите.

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

Между приятели:

- Най-обичам да правя секс, когато жената е с противогаз.

- А стига бе! Не ти ли е противно?

- Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не и гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!

--'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@ --'-,-@

[krasibadboy 1680]

:rofl: :rofl: :rofl:

[Иванов 29338]

Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.

Единият от убийците се тревожи:

- Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?

[uniqad 100]

Мързел означава, когато имаш нещо на компютъра, от което се нуждаеш и вместо да го потърсиш си го сваляш от нета отново!!!

Учителката: Иванчо, кой е най-възрастния член на вашето семейство?

Иванчо: Дедовия!

Баровец с Порше идва на редовен технически преглед във фирмения сервиз и се оплаква:

- Абе знаете ли, че като вдигна 270 км/ч и почва една странна вибрация! От какво може да е?

- Окото играе!

- В Монголия има местен обичай, когато се роди син и бащата посажда дърво! Ако синът порасне глупак, дървото се отсича!

- Знам я Монголия, бил съм там! Степ до хоризонта!

Достоверен виц на руски:

- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- да, конечно, столько-то в час.

- в баню подвезете?

- да, конечно, через полчасика будут.

- скажите, а мальчики есть?

- да, вас активные или пассивные интересуют?

- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид*расам морду набить..

[Йордан 12423]

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[bmasgone 16]

Един бос имал рожден ден и двамата му работници решили да му подарят нещо много свирепо.Oтишли в магазина и казали:

-Имате ли нещо много свирепо?

-Ами... Да! Вижте този тигър!-отговорил продавачът.

Двамата се уплашили много, но казали:

-Това е птичка за нашия шеф! Нещо по-свирепо има ли?

-Ами... Да!

Продавачът им сочи един октопод. Те направо се попикават от страх, но пак не са доволни.

-Абе, това е мило за шефа. Нещо ужасно свирепо?

-Съжалявам, това е най-свирепото!-отговорил продавачът.

-Молим Ви, трябва да купим свирепо животно!

-Ааааа! Специално за вас ще ви дадем това!

Той им показва един лъв в клетка, който яде хора. Двамата се насират от страх, пак - недоволни!

-И това не е страшно за шефа.

-Това наистина беше най-свирепото! Нямаме други.

Двамата си тръгнали и тъкмо стигнали вратата продавачът ги спрял:

-Сещам се! Ето ви това куче!

Той им дава да държат едно мило кученце. Те се пръскат от смях, но продавачът рекъл:

-Куче, стола!

И в този момент за една секунда кучето прави стола на парченца. Продавачът казва:

-Куче, маса!

Кучето прави на прах масата. Двамата изкукуригали от страх, но се

зарадвали:

-Давай го! Шефът ще се зарадва!

Отиват у шефа и му подават подаръка:

-Шефе, честит рожден ден! Носим ти нещо много свирепо. Подават му кучето и казват:

-Ето най - свирепото нещо - куче!!!

Шефът с насмешка казал:

-Ц, Ц, Ц! Куче, уя ми куче...

[Neytrex 546]

:yahoo: :yahoo: :ag: :ag: :haha: :haha: :haha:

[Иванов 29338]

Интересна оферта, публикувана във форум:

"Продавам изключително запазени сечива. Отличават се с висока надеждност, класически "vintage" дизайн и с непреходен стил.

Брадва №1- изработена е от традиционното съчетание на два материала- дърво (за дръжката) и метал (за острието). Острието е решено в червената гама с цел дистанционна сигнализация. Дръжката е с двойна кривина за ергономичност. Налице е лек, но отчетлив отпечатък на задната дясна страна, за който след справка в НИМ се твърди че е личният печат на Гимли.

Цена 6лв.

Брадва №2- също е изработена от дърво и метал, като при нея специфичното, че металът е с повишена износоустойчивост и липсва проявяваната при №1 брадва крехкост на материала. Изделието е "hand made" и е закупено от честен майстор ковач от близките на гр. Шумен села. Дръжката е от издължен тип и е подходяща както за близки, така и за далечни дистанции.

Цена 6,50ст.

Тесла- непреходен инструмент в зидаромазачеството, дърводелството, битовите убийства и хорър филмите... За разлика от предишните две сечива, тук дръжката е с овално сечение позволяващо бърза смяна на равнината на атакуване с теслата. Не е пропуснато съответното набраздяване на тъпата част на теслата, правеща я удобна за забиване на гвоздеи. Подходящият ъгъл на острието прави този невероятен инструмент мултифункционален, а отворът в средната част на острието е доволно известен с непоколебимостта си при вадене на пирони.

Цената на този инструмент, без който никоя къща не може да се нарече дом е само 7лв.

Цена на всичко, ан гро и прочие- 15 лева.

При закупуване на всичките стоки накуп се предлага бонус- старо списание "Про рок" от декември 2008- цветно, от лъскава хромова хартия. Налице са естестевно забележки като липса на плакатите от средната страница и явни следи от препрочитане.

Ако се обадите до 30 минути и при плащане в брой, може да се сдобиете и с невероятно удобна чанта, тип пазарска от изкуствена материя. Същата е водонепропусклива. При сгъване заема минимално място. това е следващия модел от новия брой на списание "Грация" и се дава безплатно при годишен абонамент на вестник "Трета вързаст" или "Български фермер"."

[Йордан 12423]

http://#' target="_blank">

Купувам брадва № 2 да си резна тъпата тиква, че тя ми се видя по-надеждна

[Neytrex 546]

:haha: :haha: Българската простотия край няма!

[Борката 1188]

искам номер 1 за да сигнализирам отдалече като нападам

[Иванов 29338]

Из обяви за покупко/продажби в авто форумите:

Легенда:

S – seller (продавач)/Seeker (търсещ нещо)

I – interested (кибик/заинтересуван от обявата/лаик/на всяко гърне мерудия)

S: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.

I: Какъв двигател?

S: С вътрешно горене…

S: Купувам спешно вежди (за фарове).

I: Моите, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?

S: Купувам табло с оборотомер до 260км за BMW E34. Ако може продавача да е жена, може и с едно дете, осигурена, може и да пуши, но да е запазена. Все пак табло е това, не е шега работа!

S: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.

I: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в www.imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!

S: Продавам Renault Megan ‘95.

I: Майка ти знае ли?

S: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36

I: Нови или втора употреба?

S: Търся джанти 11″ за BX.

I: Абе, да не караш BMX и да ти се е изтрило M- то, защото досега Ситроен с 11″ джанти не съм виждал!

S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.

I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.

S: Продавам Toyota,…(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!

I: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?

********************************

Из форумите:

- Mоят син е на 4год. и сам се вързва с братовчед си в локалният сървър и играе CS , като му омръзне си пуска някое детско филмче , пуска телевизора (с tv-out съм) и усилвателя изпъва се на леглото е гледа , а е само на 4. АКСЕЛЕРАЦИЯ - ти казвам

- За паролата на биоса - заключваш кутията с катинарче да не може да го ресетне, указваш да бутва само от харда, за да не ти разбива паролите може да сложиш в килера домейн контролер.

И моя дивак е на 4 и ръчка яко, да са живи и здрави, ще имаме ядове

[n1k 548]

хаха, n1

ето и от мен нещо:

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

”Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

С много любов!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

[uniqad 100]

Влиза мъж в аптека и пита:

- Капути имате ли?

- Ами влизат от време на време!

Марийка била на гости у Иванчо вечерта. Забелязала, че дядо му вече си бил легнал и прошепнала:

- Иванчо, какво стърчи на дядо ти?

- Ами вечер му даваме с хапчетата за склероза и една виагра!

- Защо?

- Да не пада нощем от кревата като се върти!

Българин, французин и германец попаднали в плен на канибали. Сложили ги в клетка и първо извадили немеца и го хвърлили в река, пълна с крокодили. Немеца успял да се измъкне жив и канибалите го изяли.

- Защо така? - попитал българина.

- Немеца излезе смел, ловък и силен човек! Като го изяждаме и ние ставаме такива! Това си е древен обичай!

На другия ден канибалите идват при клетката и гледат нашия хванал французина на задна прашка и "действа"!

Една минута гробна тишина. Българина доволно вдига гащите:

- Е нагледахте ли се? Ами приятен апетит!

[uniqad 100]

Малко "висококомпетентни" коментари от Замундата:

Тоя Windows е много скапан! Не го препоръчвам на хора които ценят добрата работа на компютъра си и знаят как да пипат здраво в настройките за да постигнат желаните резултати.

Като цяло Windows7 е за "малоумни" юзъри, които незнаят кое как и защо работи на компютъра им ... безкрайни секюрити настройки и предупреждения, въпреки че работя от администраторския акаунт. На пръв поглед е красив, но естествено всичките му красоти БАВЯТ ужасно много ... как да е с настройки можете да го вкарате в строя от към GUI, но проблемите с програмите са безкрайни.

Кодеците бъгват, а плеърите просто решават от време на време да спрат с приятната възможност да терминирате програмата.

Според мен доста от по старите програми въобще като, че ли са забранени да се пускат за да си купите новите ... не че няма да тръгнат. Като между тях 2 много важни за мен:

NOD32 2.5 с пач за ъпдейти и Nero 6.6.0.13, който работят перфектно на ХР.

Единствената игра която играя е CS 1.6 тръгва, но забива и терминира при конекция към сървър... пробвах 2 други версии и не стана номера.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Този нов Windows7 е пълен провал ... наблегнато е на визията и простотията в юзъра, отколкото на работоспособността и възможността за финна настройка на софтуера и хардуера. Емулатора на по-стари версии, продължава да не дава резултати, въпреки че УЖ има ХР като опция.

Така че ако сте с ХР не ви трябва ъпгрейд ... ако мога да ги сравня ako Win98 e XP то Win7 e Windows Milenium ...

като цяло ме плаши насоката в която отиват, където компютъра настройва хардуера без да дава информация какво прави, а визуалната среда става все по шарена и в този си смисъл все по дразнеща.

МИСЛЕТЕ МУ!!!

Потребител инсталира Уиндоус и стига до... Press any key:

[excuseme 50]

S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.

I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.

http://#' target="_blank">

Ето това е велико просто

[Joro Zefirov 128]

От мен...Приказка за трима малак прасе

Живяло трима малък прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И

тримата бил пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с една

работа. Да са...такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне.

Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като

сички, - пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една

път не му стига ракията, нема пари и става в ного хуевато настроение. И му

дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва,

че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.

Такааа.

Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек.

Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи

Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: "Кой тва?" И вълка вика: "

Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да

ти спраскам розовата гъз." И прсето трепере и реди: " Ама соске ше ми прайш

така на мен,бе, аз ко сам ти напраил?" А оня вика:"Аре отварай, не са

обясняваш, пидерас миризлиф!" И така яко удри вратата, че свинското

разбрал, че оше една път като удари и......вътре. И сега терикат - фаща

едно "Плейбой" и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил

и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време

педирастическото свиня - аре въс. Збягва при второто пидеразин. И вълк още

повечи са ядосва, щот прее*ано, и бега при фтория прасе.

Груф-груф била също педерлиф, ама малко тайно така. Не са показвал ного, че

му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник

малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк -

вътре две педерас. Трепери. " Кой там?" А вълк рита на вратата и вика: "Уй

голям! Вълка съм бе, педерустери, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви

скъсвам сичката дупки!" А те: "Нема никав да скъсваш, щот нема отворим."

Обачи вълка ного яко. И друса на вратата - ша скърти. И Груф-груф са сети и

измъква едно мазно масур ( треволяк стаа вапрос) пали, дръпна и го фърли до

вратата. И вълк накрая скъртва вратата и гледа - коз. И фаща и саска яко,

чак гърба му хлътнал. И ф тва време двете свинско педирас са изсулва.

И тоа пак прее*ано. И тръгва на къщата на третото домуз. Грую.

Грую, начи, чесно казан, вопще не било пидерас, и тайно си попрасквал

проститутки на едно публичен дом. Обачи от малко бил терикат, и забелезал,

дека тва големото добрутру почти сичкото обратно. И то са писал пидерас, и

го ного тачили, и винаги имала мангизи, повече отколко му требе, и ного

връзки. И имало голем убаф къща, на двама етажи, сас чогунен ограда и

аларма и камери. И кога вече ного разядосаната вълк почна да му удри

оградата, първата две пидирас, аха да са насира от страх, ама Грую само

пита по домофона: "Кво искаш бе, измекяр?". " Е, са ше видиш кво искам,

пидерюга мазно! Само да се оправям сас оградата, че ти обясним кво искам,

най-подробно."-вика вълк, вече побеснява. "Е, па мен ми е през уя" - вика

прасето. И пуши спокойно един дълго пидераски цигара, и го гледа на вълка

през камерата. И фаща телифона и набира един негова клиент, политик,

претсидател на парламентарен група: "Така и така - вика, тука некаф ма

притиснява, виж какво ше напрайш, ше те обслужвам после неколко път

безплатна."

И, нема и пет минути, и аре доде една джип и на него четири братчеда, общо

640 кила. Сас тъмна очила - сичко как си требе. И го фанаха на вълка и

викат: " Е, брато, на**а ли са? Са ше ти турим п***а." А тоа ги гледа и са

сащиса, - ми тва са му бифшо приятели, заедно навремето са напивал, крало,

бил, ебал.....И вика:" Абе браточки, абе тва сам аз бе, вашта апап бе, ни

помните ли тва, онва, третото....Как така са ше ме опутите бе...?" А ониа:"

Нема тука наш, ваш... са сме на работа, казаха ни да та челастим докат

мърдаш." И почват. И го бие, и го напънало....по сички правила. И му

направиле такъф реално п***а, че той остава да лежи на тротовара, целата в

кръф и зъби. И лежало така ного. И минавал хора, и го гледало и викат:" А,

сигур некав пидерас са опутили."

Та текиви работи.

Та ква е поуката? Ми е** ли му мамата. Вопще нема поука, тва си е само един

старо прикаска.

[silveto88 4]

Прибират се три жени от бар. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи мъртво пиян мъж. Но, преди да видят кой е, токът спрял. Бръкнала първата в панталоните му, поопипала го и казала:

- А, това не е моят мъж! Бръкнала втората, попипала и тя и отсекла:

- Верно, че не е твоят мъж! Бръкнала третата и веднага констатирала:

- Бе тоя, изобщо не е от нашия квартал !

[Doboto 1]

Closed TopicStart new topic

> Искам да си върна часовника на старт лентата

Бутах там да сложа друг часовник и тоя замина

Тва е моя творба :ag:

[Борката 1188]

Отворили голям универсален магазин в гората.

На щанда за хранителни стоки имало нов продукт,

който бил голямо чудо и всички животни се редяли на опашка,

за да видят какво представлява… Решил и заека да провери - какво е това нещо Жгмуди,

за което всички животни в гората говорели. Станал много рано и отишъл до магазина.

Но какво да види - опашката - километрична. Чакал, чакал и вечерта тъкмо да му дойде реда и магазина затворил.

Отчаял се заека, но желанието му да види какво е това чудо било огромно и той станал още по-рано на другия ден.

След дълго чакане най-накрая му дошъл реда.

- Един килограм Жгмуди моля! - казал заека на магазинерката.

- Съжалявам, но Жгмудите се продават само в непрозрачно пликче, не са на килограм.

- Добре дайте ми едно пликче тогава!

Щастлив заека взел пликчето, с огромното нетърпение да разбере какво е това.

Поразмислил, но решил първо да го занесе при жена си и малките зайчета, за да видят заедно изнената.

Прибрал се и още от вратата се провикнал:

- Жена, деца, добрах се, взех ги най-накрая тия прословути Жгмуди!

Всички се скупчили нетърпеливо около него и заека разтворил пликчето…

И какво да видят… Жгмуди!

[terminator 1184]

Аз ще публикувам един стар виц, дет много го харесвам, имам го на аудио запис някъде даже.

Отива един при доктора.

- Абе докторе, имам една болка, почва от гъза, минава нагоре по гърба, влиза в мозъка и направо Бууууум, главата ще ми се пръсне.

Доктора го прегледал, не намерил нищо и му казал да дойде след седмица пак.

- Е как сте?

- Абе докторе, още имам тая болка, почва от гъза, минава нагоре по гърба, влиза в мозъка и направо Бууууум, главата ще ми се пръсне.

Доктора му писнало и казал:

- Това е от оная ти работа, трябва да се отреже.

- Ама как бе докторе, нямам деца още, млад съм.

- Инскаш ли да те боли още главата?

- Не!

- Тогава режем.

Отрязал му го той и след месец човека отива да си шие панталон по поръчка и шивача го питал:

- От коя страна си държиш оная работа , че да ти оставя място в панталона?

Обаче човека понеже вече нямал какво да държи казал:

- Абе все тая...

А шивача казал:

- Ааааа, не е то все тая, ако ти си го държиш отляво, пък аз ти направя място отдясно тука от гъза ти почва една болка, минава нагоре по гърба, влиза в мозъка и направо Бууууум, главата ще ти се пръсне.

[Мартин 1404]

Кръстословица за хора с високо самочувствие

ВОДОРАВНО

1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозариус Рекс (археолог.)

2. Обръщението “ Мама ти, стара” на древноарменски (шег.)

3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила, корени от хрян и слюнка (използвана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена).

4. Бащиното име на известен сенегалски бактериолог.

5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.

6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.

7. Финикийското название на гъбички на краката (финик.)

8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.

9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на “Малката мечка”

10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища, доминираща на средно-азиатския пазар в края на 19-ти век.

11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.

12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)

13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.

14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу (арх.)

15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години (включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от “ На всеки километър”).

16. Улица в град Брамптън, Онтарио, Канада (пресечка на Терез Роуд).

17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.

18. Американска пудра за перуки, произвеждана с голям успех по време на депресията.

19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи (предимно неуспешни).

20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.

21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан - Панкретий Самуилович Голдман (1827-1903).

22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея (трипер).

23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в скандинавската митология.

24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.

25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.

26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия (написано отзад - напред).

27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.

28. Първият тракторист на Горна Волта.

29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочувствената си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот” и увлечението си по млади тайландски юноши.

30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година , член на ТКЗС във Врачански окръг.

31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.

32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.

33. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.

34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София, известен сред колегите си като “Махмурлука”.

35. Второстепенен герой от роман на Флобер.

36. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан” Фризьора” от Саванарола.

37. Брат - близнак на известното куче - космонавт Стрелка.

38. Буква от азбуката.

39. Името на хазайката на Барух Спиноза.

40. Италиански композитор от 17 век, майстор на кратки мадригали и спагети по неаполитански.

ОТВЕСНО

1.Изобретателят на нокторезачката.

2.Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.

3.Музикален инструмент, използван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.

7.Неправилен персийски глагол (трето лице, ед.ч.)

11.Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.

14.Гара в Никарагуа, близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.

16.Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия, която при национализирането бе преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).

20.Древноиндийска игра, която някои смятат, като прародител на “Не се сърди, човече”.

22.Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.

25.Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия (ако не се е пенсионирал вече).

29.Британски майор, присъствал при подписването на Нанкинския договор между Великобритания и Китай след приключването на прословутата Опиумна война(1839-42).

32.Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “ Активен борец срещу фашизма и капитализма”.

33.Популярен румънски шахматист, гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.

35.Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока-кола”.

36.Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простатната жлеза.

38.Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалище “Петър Берон” в периода между 1969-1972 година.

[SnipeJr 4]

Коментар,писан отностно песента на Snoop Dogg и R.Kelly - That's That

https://windows7bulgaria.com/imageupload/images/4405Capture.JPG
Щракнете за оригинален размер

http://vbox7.com/play:fa2b441b

ето линк за достоверността му

лафът е глупав,но аз винаги се смея като откачен,когато го прочета

http://#' target="_blank">

Искам да попитам може ли да пусна няколко смешки,но пълни с нецензурни думи

[Йордан 12423]

http://#' target="_blank">

Искам да попитам може ли да пусна няколко смешки,но пълни с нецензурни думи

Не е препоръчително, освен ако не заместваш лошите думички със ***, ама да не стане "Един ******* видял една ****** и и казал: Ще те ****" и така нататък, хубаво е да се въздържаме от нецензурни думи!