Вицове, бисери, забавни фрази

[Neytrex 550]

Този е по действителен случай. Случи се пред очите ми преди няколко седмици...

Един дядо излиза от магазина и среща стар приятел.

Дядото: Ей, как си не сме се виждали отдавна?

Приятеля: Добре съм, бутам я някакси. А ти накъде си се запътил така?!

- Еми на, виж ме. - казва дядото и си показва патрончето мастика в задния джоб.

- Браво на тебе! - казва приятеля.

А дядото измарморва: Както се казва на английски "It`s time to go!!".

[Иванов 29799]

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение.

- Мамо, има ли мъжки мухи?

- Разбира се, че да - отговорила майката. Момчето отново пита:

- Мамо, а има ли женски мухи? Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:

- Няма, мойто момче...

Тогава момчето ги удря с палката и вика:

- Смърт за вас, педераси такива!

[Neytrex 550]

Двама дядовци си говорят, единият вика на другия:

- Помниш ли на времето в казармата като ни даваха бром.

- Помня, помня казал другият.

- Мен сега ме хвана.

- Моят мъж си въобразява, че е кон - оплаква се възрастна жена на психиатър.

- Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?

- Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.

- Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:

- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

Една баба пита войник:

- По какво се различават войниците от партизаните?

- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.

- Аха! Значи моят дядо е партизанин!

:yahoo: :yahoo: :yahoo:

[Йордан 12822]

Курсистка пита инструктор:

- Ако вдигна левия крак, какво ще стане?

- Ще освободиш педала на съединителя - отговаря инструктора.

- Ако вдигна десния крак, какво ще стане?

- Ще освободиш педала на газта - отговаря инструктора.

- А, ако вдигна и двата крака...?

- Ще вземеш книжка...

Следващия ми е един от фаворитите:

Умира един наркоман и отива в Ада, Дяволът го развежда за да му покаже, къде ще прекара

остатъка от вечността.

В един момент стигат до необятно поле, цялото засято с ганджа.

наркоманът сръчкал Дявола и му казал:

- Пич, имаш ли огънче?

Дяволът му отговорил:

- Ако имах огънче, тука щеше да е рай, бе!!!

[Nasko 18]

Иванчо влиза неочаквано в стаята на родителите си и заварва баща си да си слага презерватив. Таткото смутен, скача от леглото и почва да лази под него.

-Какво правиш, тате?- пита Иванчо

-Нищо, сине! Един плъх се е заврял под леглото и сега го търся.

-И кво?Ще го еб*ш ли?- пита учудено малкият.

[Lunenvylk 22]

Сега ще напиша един виц на Славчо по памет,но ее жесток !!!!Та вицът е следния :

Стои си катаджия и гледа една кола идва и решил да искара някой лев.Спира я шофьора излиза и започва да се моли на катаджията да не му пише акт,ако може да измисли нещо.Иии катаджията му казал ,че ако реши една гатанка ще се отърве.Шофьора нямало какво да прави и се съгласил.Полицаят казал:всичко е тъмно и отсреща две светлини.Що е то?.Шофьорът логично казал кола.-Е да кола,кола ама колко човека има вътре,само шофьора ли е,има ли друг..Няма как пишеме акт.-Ама моля Ви се ,господин полицай може ли втори опит,много Ви се моля,нека втори опит..Катаджията се съгласил и задал отново гатанка:Тъмно е и отсреща два фара.Що е то?.Шофьорът отноово отговорил кола.-Е да,кола ,кола ама шофьора има ли колан,аптечкаа..Няма как,пиша акт..Шофьорът отвърнал:Добре,пиши,но преди това може ли аз да ти кажа една гатанка.-МОже-казал катаджията.-Значи,слушай сега..Магистрала..жена стои встрани от пътя,с къса пола,голямо деколте и маха на колите.Що е то?.Катаджията казал-е как що е то,ми проститутка..-Е да,ама майка ти ли,сестра ти ли??!...

Та общо взето това е : )

[Lunenvylk 22]

Малко момиче пише писмо на Дядо Коледа:

"Скъпи Дядо Коледа, моля те да ми донесеш сестричка."

Дядо Коледа и изпратил отговор:

"Няма проблеми, момичето ми. Само ми прати майка си!"

- Моят мъж си въобразява, че е кон - оплаква се възрастна жена на психиатър.

- Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?

- Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.

- Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.

[zeedor4o 1642]

Две баби седнали на една пейка да си починат и починали.

Блондинка отива в компютърен магазин:

-Искам гениална мишка шофьор за миниатюрни меки прозорци.

-А случайно да нямате предвид Genius mouse driver for Microsoft Windows.

[Kenji 25]

върви си мъж през гората и вижда опожарена , още димяща кола и ммиченце, което реве наблизо. пита момиченцето :

– Какво става, малката, що така плачеш?

– Ми тука бяхме тръгнали на пикник с мама и тате и леля и брат ми и братовчедите и нещо стана и колата се обърна и всички изгоряха, само аз оцелях. вече си нямам никого на тоя свят.

мъжът се огледал, разкопчал панталона си и й казал;

– Ей, малката, днес наистина не ти е ден...

[krasibadboy 1705]

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:

- Тате, днеска ми беше първият полов акт.

- Браво, сине, кога ще е втория?

- Батковците казаха като ми мине дупето да ги викна пак

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Един се събужда на сутринта и гледа някаква грозотия до него в леглото.

- Ти коя си ма?

- Ама не помниш ли, ние снощи се обичахме...

- И на колко години си?

- Ти колко ми даваш?

Оня се вгледал в нея и казал:

- Е не, хората не живеят до толкова!

[krasibadboy 1705]

Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.

Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложих вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.

Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.

Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на

самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.

С обич, Мама

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Трите степени на мръсни чорапи:

1. Като ги хвърлиш да залепнат на тавана.

2. Като обуеш левия чорап на десния крак да ти убива.

3. Чорапите да стоят изправени до ботушите.

=======================

Дневник на терорист в Русия:

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.

Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.

Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.

Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.

Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.

Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.

Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.

Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.

Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.

Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.

Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...

Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.

Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук

[Борката 1188]

krasibadboy тва беше мн брутално :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[krasibadboy 1705]

krasibadboy тва беше мн брутално :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

мн. ясно, трябва да има яко купон

[lazareto 58]

Един баща мравка повикал сина си и му казал:

-Сине,много бързо всеха да ни унишужават трябва да те науча как бързо да се размнужаваш.Сега ще ти покажа!

Той извикал три женски мравки и показал на сина си супер бързо :1,2,3 и ГОТОВО!

Бащата-Сине,сега ти си на ред

Синът-1 2 3

Бащата-не по-бързо сине

Синът-1,2,3,4 Оп ИЗВИНЯВАЙ ТАТЕ

[CaRd 476]

Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.

1. Някой да е крал скоро Mercedes? "А" класа? Трябва ми електрониката

2. Кога ще оправят пътищата?

3. Къде е Сиса?

Разяснявам.

Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...

Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.

Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .

Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни").

Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари .

Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема... И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изтреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.

Някой да е виждал Сиса?

Трябва ми седалката обратно...

Ciganski_roman.doc

[krasibadboy 1705]

Видове Пръдни:

Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.

Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.

Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.

Бластер (или "Империята отвръща на удара"): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.

Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: "Кой пръдна отзад, бе, мамка му"?!

Гъдел за мъдете: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и тестисите. Почти винаги малките балончета се задръстват и остават в космите на мъдете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа...

Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.

Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...

Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъстонаселени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк?!?

Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирата. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, да е**..

Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си е** и майката от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.

Воден свят: хората, които не в своя живот са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или езерото е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.

Напалм (или "Огън, следвай ме"): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.

Йети: мамка му, вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Копеле, само Богът на пръдните знае кво става в твоя гъз!

Меча лапа (или "Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс разреден с горнобанска вода.

Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче болно от бяс?!?

Най-голямата пръдня в света на пръдните: то самото име говори за нея. Може да се случи на всеки и на всякъде. Един приятел започна да пърди такава пръдня, аз отидох да гледам Джеймс Бонд, след това пихме кафе и се прибрахме по домовете си. На разсъмване той умря, защото пустата пръдня беше съборила всички носещи греди в къщата му и тя го затрупала в съня му.

[kalin__ 43]

Вициве на тема Ева:

Ходил си Адам замислен в Райската градина и изведнъж му паднало реброто...той го погледнал и казал да ти го на....м...и чудото станало

Отишъл Адам при Господ и му казал:

-Трябва ми нещо което ще може да прави 3 прости неща - да готви , да пере и да чисти.Господ го погледнал и казал -Добре , но ще ти срува 1 крак ,а Адам се замислил и казал -Какво можеш да направиш за 1 ребро

Отишъл Господ При Адам и Ева и им казал че има 2 подаръка за тях - за всеки по 1.

Първия бил способността да можеш да пикаеш прав - като чул какъв е подаръка Адам започнал да подскача и да вика -Може ли аз, може ли за мене...?

Господ му дал подаръка и Адам започнал да пикае......пикал пикал, препикал дървото с ябълките, препикал даже и змията...

А Ева попитала -Какъв е втория подарък??

-Мозък Ева...мозък , но и него ще дам на Адам, че ще опикае цялата Райска градина

[CaRd 476]

О, Windows!

Три дена храбро инсталирах

Трих, слагах, регистрирах.

Не тръгваш и не тръгваш сам,

показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,

преминавам през Format,

но не стига таз беля,

нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи

работата се закучи,

драйвер някакъв незнаен,

искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,

но не мога да го сборя.

Нямам Plug And Play модем,

разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,

CDто искам да намеря,

та да тръгнеш най подир,

а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,

О, не - ще инсталирам пак.

Най-после посред нощ,

използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,

процесор спечен и пророних:

Да бе мирно си седяло,

не би от Setup-a умряло.

[Йордан 12822]

http://#' target="_blank">

На Вазов малко заприлича

На Ботев..., кой не го обича

Славейков, Яворов, Вийон...

Windows-a превърнат е в канон

О, CaRd, поет велик сред нас

със Windows-a възпял проблема

Инсталирал го за час

Проблемите му цяла са поема

[Борката 1188]

http://#' target="_blank">

На Вазов малко заприлича

На Ботев..., кой не го обича

Славейков, Яворов, Вийон...

Windows-a превърнат е в канон

О, CaRd, поет велик сред нас

със Windows-a възпял проблема

Инсталирал го за час

Проблемите му цяла са поема

[CaRd 476]

Хахахаха, само с малко доуточнение, че не съм аз автора

[krasibadboy 1705]

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:

- Ще те изнасиля!

- Не, не, моля ви не...

- Няма не!

- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...

Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.

- Дай огънче.

Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.

- Радке!

- Татко!

- Защо пушиш цигари ти ма!

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

Мутра звъни на колега посред нощ:

- Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран...

- ... и после натисни ОК.

- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?

- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш...

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

Връща се Бай Ганю от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:

- Имате ли нещо за деклариране?

- Ами 500 000 паунда.

- От къде толкова пари бе човек?

- Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100 паунда. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя, а той ми каза "А, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме". И от тогава като ми тръгна една карта ..........

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

Всякаква прилика с лица и събития е случайна:

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:

- Слънцето залязва.

Вторият поглежда хоризонта и допълва:

- Откога не съм виждал такъв красив залез.

Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:

- Защо ни бутна?!?

- Теб за офтопик, а него за флууд.

- Кретен, ти полудя ли бе!

"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:

- За обида - бан!

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

Нощ . Върви си един мъж радостен и усмихнат, и друг съвсем непознат го среща и му казва :

- Здрасти Пешо !

- От каде знаеш ,че се казвам Пешо ?

- Много просто , то е логично че си Пешо .

- ?

- Ей сега ще ти обясня . Значи вървиш си сам , весел си това означава че или си взел пари или си ебал . Днес сме 7ми така че нито си взел аванс нито заплата , ебал си . Отсреща е автогарата и е вечер , значи не си от града , бил си на близо при някоя к**ва и сега ще чакаш последния реис да си ходиш . В този квартал има само 3 курви Пена , Мима и жената . Пена вчера отиде при майка си на гости , на Мима мъжа и вчера се върна и си е в къщи , значи си ебал жената . Жената я ебем само Аз , Киро и Пешо . С Киро бях в кръчмата до сега значи ти си Пешо .

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

Влюбени се целуват.

Тя (изплашено):

- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!

Той (успокоително):

- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

- С кого разговаря този човек?

- Сам със себе си.

- Е, тогава защо вика?

- Не чува добре.

____..)/..________..)/..____

¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯¯¯¯¯”"/(”¯¯¯¯

:ag:

[nikcool 1367]

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[Йордан 12822]

:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:

Защо бирата е по-добра от жените?

1. Бирата никога не я боли глава.

2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ.

3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата.

4. Бирата не иска да й купуват цветя.

5. Няколко бири на една маса не си говорят глупости.

6. Можеш да споделиш бирата с приятели.

7. Бирата е по-евтина.

8. Бирите нямат майки.

9. Празните бирени бутилки могат да се върнат.

10. Студената бира също е хубава.

11. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки

Още

И за да има равноправие...

Защо краставицата е по-добра от мъжа?

1. Средната дължина на краставицата - 18 см.

2. Краставицата запазва твърдостта си поне една седмица.

3. Краставицата няма да ви каже, че размера няма значение.

4. Кратсвицата може да запазва спокойствие.

5. Краставицата може да се пипне в супемаркета, за да се убедите в твърдостта й.

6. Във всяка възраст може да се уредите със свежа краставица, ако пожелаете.

7. Краставицата няма да спре да ви уважава на сутринта.

8. С краставицата може да отидете на кино и...да изгледате филма.

9. Краставицата няма да разкаже на другите краставици, че вече не сте девствена.

10. За краставицата няма значение дали сте девствена или не.

11. Краставицата няма да иска да задоволявате капризите и.

12. Можете да имате, колкото си искате краставици, даже едновременно.

13. Краставицата може да я изядете, ако поискате.

14. Краставицата не е ревнива: краставицата никога няма да ви направи сцена, ако в хладилника има и други

краставици.

15. За краставицата няма значение, че имате критически дни.

16. Пред краставицата не е нужно да се извинявате.

17. Краставицата не дразни кожата ви с наболата си брада, не заспива на гърдите ви, не пуска слюнки на възглавницата и не хърка.

18. Краставицата може да издържи цяла нощ.

19. Краставицата никога няма да изяде и изпие всичко, което е хладилника.

20. Краставицата не разхвърля мръсно бельо, където и попадне.

21. С краставица тоалетната седалка винаги ще бъде в положението, в което сте я оставили.

22. Краставицата никога няма да избяга от вас нито при друга жена(или мъж), нито при друга краставица.

23. Няма да бъдете разочаровани, разбирайки, че краставицата: а) женен; б) посещава кожно-венерологическия

кабинет; в) предпочита вашата сестра.

24. Краставицата винаг е трезва, даже и да изкара цялата нощ в компанията на други краставици.

25. Краставицата не издърпва цялото одеало за себе си и остава с вас до сутринта.

Ипонеже не е съвсем равно...

10 ПРИЧИНИ ЗАЩО НОВОГОДИШНАТА ЕЛХА Е ПО-ДОБРА ОТ ЖЕНАТА

1. Новогодишната елха не се вълнува колко новогодишни елхи сте имали преди нея.

2. Въобще не и пука, ако използвате екзотични електрически приспособления.

3. Можете да вържете Новогодишната елха, да я метнете на задната седалка и така да за я закарате до вкъщи.

4. Можете да пипате Новогодишната елха, преди да сте стигнали вкъщи.

5. Новогодишната елха се отнася спокойно, че гледате футбол целия ден.

6. Новогодишната елха няма да се разсърди, ако й счупите някое укражение.

7. Спокойно можете да загледате всяка Новогодишната елха без да има последствия.

8. Когато повече не ти е нужна Новогодишната елха, може просто да я изхвърлите.

9. Новогодишната елха не ви ревнува от други Новогодишни елхи.

10. Не й пука, че в шкафа имате изкуствена Новогодишна елха.

[n1k 548]

Аз ще дам една смешна история, вместо вицове

--------------------------------------------------------------------

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на

някой който познаваш а някой който не познаваш.Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и

си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних.

Вдигна мъж който каза:

- Ало?

- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?

Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб.

Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера.

След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми

вдигна, аз извиках

- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.

Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото.

На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер

и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни"

се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново

му се обадих и казах:

- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате

от нашата програма „Разбери кой звъни".

- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах

- Защото си ГЪЗ!!!

...

Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме

изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място.

Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си

преписах телефонния номер от нея.

След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране),

си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.

- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?

- Да. Аз съм.

- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?

- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.

- Извенете, вашето име е?

- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.

- Дон, по кое време сте си вкъщи?

- Всеки ден след 17.00.

- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?

- Да?

- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.

Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея.

Звъннах на гъз N1:

- Aло? – попита той.

- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.

- Още ли си тук? – попита той.

- Да, тук съм – казах аз.

- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.

- Нама пък! – изкрещях му и аз.

- Кой си ти? – проклинаше той

- Казвам се Дон Бъргмайер.

- Така ли? И къде живееш?

- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.

- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.

- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!

След това звъннах на гъз N2:

- Aло? – каза той.

- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.

- Само да те намеря... – се развика той.

- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?

- Ще те спукам от бой!

- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!

След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица,

и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги

уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица.

Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и

репортерски екип от новините!